الانفصال بالصداقات
موسيقى
ندى : مرحبا جميعا وأهلا وسهلا فيكن بحلقة جديدة من بودكاست فاصلة لمشروع الألف. اليوم حبينا نجتمع لنحكي بموضوع الانفصال بس بعلاقات الصداقة وليس بعلاقات العاطفية ويلي هيي عادة العلاقات يلي، يعني الحكي عن الانفصال بكون مربوط بالعلاقات العاطفية سواء بمواعدة أو الخطوبة والزواج حتى. ف بهمنا نحكي بهالشي بالحلقة الجايي بس هالحلقة حبينا تحديدا لأنو علاقات الصداقة ما بتنعطى ذات القيمة، انو نخصصها ونحكي بشو مناخد من الصداقة والأهمية يلي بتلعبها ب حياتنا وكيف انو الاستخفاف بهيدي العلاقة بخلي الانفصال شوي كمان صعب انو نتعامل معه لأنه ما بينشاف على إنو شي بذات الصعوبة وما اله ذات التأثير. منشوف إنو هالشي بيجي من قيم المجتمع الأبوي يلي بيدفعنا إنا نركز كل طاقتنا والأهمية على هيدي العلاقة الوحيدة يلي بين مرا ورجال يلي بعيشو سوا وبيعملو عيلة وبجيبو ولاد إلى آخره، وبالتالي اي شي برات هيدي العلاقة هوي مجرد إكسسوار مع أنه بالنسبة لكتار مننا هوي فعليّا يعني علاقات الصداقة من أعمق العلاقات يلي فينا نختبر فيها مشاعر الحب والامتنان والمشاعر يلي منفصح فيها عن نفسنا. وكتير من الكاتبات يلي تناولو موضوع الصداقة خصوصة بين النساء بينو أديه هالعلاقات فيها تكون عميقة وبالتالي لما يكون في نزاع أو خصام بكون إله تأثير قوي علينا.
فاليوم معكن ندى. ومعي
قمر
ليلى
ميرا
جود
وحنحكي عن، الانفصال بالصداقات.
ف بلكي منبلش ب الحكي عن، هيدا الدور يلي بتلعبه الصداقة بالنسبة لإلنا خصوصي هلىء كتير أونلاين في حكي عن أديه العالم أكتر وأكتر عم تحس بالوحدة وأديه عم تستصعب إنها تشكل علاقات تقدر تلجألها أو إنها تحس بالسند. وأديه هالشي كمان بصعب إنو شو ما كنا عم نقطع بأمور، بس ليكون في عنا حدا يلي بيفهمنا فينا نتواصل معن كتير بساعد ليخفف عنا، ف اي. شو كانت تجاربكن بهالخصوص.
قمر: بدي ضيف على شي كنتي عم تقولي. كنتي عم تقولي انو في صعوبة بهالانفصالات لأنه بركي المجتمع ما كتير بحط قيمة على الصداقة. بس كمان بغير ناحية، نحن ما منتوقع يصير في انفصالات بالصداقة، لأنو العالم ما بفكره فيها ك شي هلقد جدي لينفصل. وانو في اصدقاء متل ببعدو عن بعض, مع الوقت بصيرو ما يحكو مع بعضن. بس أنا صار معي كتير أحداث وين لأ كان عنجد انفصال. كان في حديث وكان في مشاعر وقلوب تكسرت وكل هالقصص، وقت كنت زغيرة كان عندي هالفكرة للصداقة، بركي كانت شوي سطحية, بس كنت افتكر انو الصداقة أحسن من العلاقات العاطفية لأنو الصداقة ما بتنتهي. اكيد بعدين اكتشفت انو هاهاها، مش مزبوط. هلىء وقت فكر بتجاربي بحطهن ب خانتين بعقلي: تجارب الطفولة وتجارب من بعد ال ١٨. وقت كنت زغيرة كان عندي كتير اوقات أصدقاء هني يكسرو معي، يعني هني بيتركوني، وما افهم ليه، كتير صار معي عقدة من هالقصة، انو ليش العالم ما بحبوني، وفي أوقات اكتشفت من بعد سنين، كان دايما ل سبب كتير كتير تافه. ما فيني شدد أديه تافه.
هول من القصص اللي كتير جرحتني، كنت أنا بمدرسة وكان عندي كتير صعوبة، ما كان عندي كتير أصحاب وكانو يتنمرو عليي وكل هالقصص، هلىء أنا عندي توحد هيدا الشي مهم كمان بالقصة لأنو ما فهمتها وقتها بس انو اي هيدا الشي كمان بصعب العلاقات بشكل عام. قلت بغير مدرسة وبالمدرسة الجديدة اكيد لح يكون حظي أحسن. بالمدرسة الجديدة بلتقى ب مجموعة بنات منصير أصحاب بنبسط أد الدني، وأخيرا أخيرا عندي رفقات، و فجاة من نهار للتاني كلن بوقفو يحكو معي. وما بفهم ليه. وبجرب افهم ليه ما حدا يحكي معي، صارو جامدين معي عالأخير. من بعد سنين، عم بحكي بعد ٦ سنين بعدين، كنت عم بحكي مع وحدة من البنات وبتقلي بدي اعتذر منك لأنو بعدني حاسة انو عملت فيكي شي مش منيح، انو وقتها في بنت بالغروب يلي هيي، دايما بغروب البنات بكون في وحدة متل ألفا، هيي الراس، هيي بتقول للبنات شو لازم يعملو، اي هيي قررت انو نحن ما بقا أصحاب مع قمر، ما حدا يحكي مع قمر. قلتلها بس ليه شو عملتلها ما عملت شي، قال مرة كنتو ضاهرين على رحلة مدرسة، كما رايحين نشوف فخرالدين، ما بعرف شي محل، وطلبت مني اذا فيها تستعمل الكاميرا تبعي بس الكاميرا ما كانت لإلي كانت لإمي وانا كنت كتير خاف من امي وامي قالتلي أوعى تخلي حدا يدقر الكاميرا. وانا كنت اخد القصص بالحرف، حرفيا، ف وقت قالتلي قلتلها ما فيني لأن وعدت إمي إنو ما خلي حدن يدقر الكاميرا. وما عرفت انو هالشي هلقد رح ينرفزها، انو رح تقرر انو خلص، ما بقا رح نكون أصحاب ورح روح قول لكل البنات ما حدا اله حق يروح يحكي مع قمر. ف لما قالتلي ما صدقت، قلت صرلي ٦ سنين عم فكر شو الشي، شو الشي العظيم اللي عملته ، اي طلعت انو ما تركتها تستعمل الكاميرا، عنجد؟؟! عنجد؟؟
وفي كتير أوقات صار هيك انو بعدين اكتشف انو شي كتير بايخ. وقلت انو ما بفهم العالم كيف بفكرو وليش بفكرو. بس بعدين ع كبر صرت أنا لعبت كمان الدور تبع اللي بتوقف صداقة. ولأول مرة حسيت انو أنا الشريرة بالعلاقة بس لأنو كان في أوقات وين كنت حس انو كإني مخنوقة بعلاقة معينة لانو أنا ما فيني مثلا احكي كل يوم مع الشخص اد ما بحبو بدي اوقات كون لوحدي ما احكي مع حدا ما الكش حدن بس بدي كون لوحدي. وبعدين إنو برجع عادي. بس في ناس ما بتزبط معهن هيك، ف بفوت بعلاقة اول شي يكون كل شي منيح بعدين يوصل لمحل حس انو شو ما عملت ما لح يكون كفاية، وشو ما عملت الشخص التاني لح يقول ما بتحبيني كفاية، لأنو ما عم تعملي x, y, z. ف في صداقة معينة عم فكر فيها من اصعب قصص بحياتي انو وقفت هيدي الصداقة كان في كتير قصص مش زابطة بس عنجد بعرف من غير عالم أنه تنيناتنا كتير بكينا وكتير نقهرها وانو كان الموضوع جدي أد الانفصال الحميمي، كان بذات الجدية وذات الأثر علينا، بس ما كان فينا نكفي، اد ما برمتها براسي ما كان فينا نكفي. بعدني لحد هلىء بفكر بهيدا الشخص وبدي أعرف اذا كل شي منيح، وبتمنى يكون كل شي منيح معها بس انو جربت متل ارجع افتح خط التعاطي بيناتنا بس ما كان بدها وبفهم ليه، اي ف بحس هيدا الشي ما فينا نتخطاه كليّا. لح يضل دايما جزء مني كبير. مع انو هيدا الشخص ما بقا احكي معه بس ما فيني، دايما رح يضل هيدي العلاقة شي متل، هوي السبب ليه أنا مين أنا هلىء.
جود: بحس انو بكتير من القصص اللي كنتي عم تحكيها والقصص اللي أنا بفكر فيها كمان انو عالقليلة إلي دايما بدي نهاية عالقصص. يعني حتى لما القصص تخلص أو ما بعرف، بس انو النهاية بحس كتير مهم، انو "إنو ليه بطلتو تحكو معي" , مثلا، كمان بيعتمد عالشخص كيف طريقة تفكيره بتكون وهيك بس انو، لالي مثلا "انا شو عملت غلط اللي خلا العلاقة تنتهي". وبوقتها بحس انو المشاعر المترسبة هيي اللي بتطلع اللي هيي انو هاي الهجران، وبحس انو تخلو عني بغض النظر عن اذا علاقة رومنسية أو علاقة صداقة وهيك. ولسبب من الاسباب معظم القصص اللي بتذكرها ك صداقات كانو قواية هني ع كبر اكتر، يلي خلصو عالقليلة. كمان بتجي من فكرة انو أنا بحس حالي الشي اللي بيشحن طاقتي كتير هوي هيدي التفاعل مع شخص تاني مش انو كون قاعد ب مجموعة. بس اي كتير عم فكر باخر فترة أصلا إنو شو الشي اللي عنجد البفرق بين العلاقة الرومنسية والصداقة. انو فيي قول الجنس مثلا، بس انو في . كتير اصدقاء بمارسو الجنس سوا. وفي كتير من القصص انو أنا بقدر هالشخص بقدر وجودهن كتير بس بحس في هيدا الخيط الرفيع اللي ما قدرت حط ايدي عليه ع انو شو عنجد بفرق أنا حبي لشخص بطريقة حميمة يعني ك صداقة او علاقة او شي رومنسي يعني.
ليلى: أنا بحس أوضحلي الفرق بين الرفقة وال،، يعني فيني شوف صداقة بعلاقات حميمة، بس الصداقات يلي صداقات هني شي خاص بحد ذاتهن. ف ما ضروري يكونو بيلغو بعض يعني في اكيد في يكون، بس الرفقة وخاصة انو متل ما كانت عم تقول قمر، العلاقات من نحن وزغار رفقاتنا ما في شي تاني بحياتي بيشبههن. هني شي خاص بحد ذاتهن. وبفتكر الفرق انو بما إنه سألت شو الفرق، وبعتقد انو تمرين منيح، هوي انو ما بفتكر هيدول العلاقات، ما ضروري برهن شي، أو ما بحس فيني افقدهن، بعرف اليوم عم نحكي عن الانفصال بالصداقات، وكمان خايضة كم انفصال بالصداقات. واحد منن بيشبه شوي متل تبع قمر. بس في رجعة وكان حلو كتير، ف نحن هلىء اصدقاء. بس دايما كنت عارفة انو هيك ح يصير. لان بفتكر الشعور هوي انو بالصداقات يمكن العالم شوي تبيعد عن بعض، ما تحكي مع بعض، تهاجر، بس لما نرجع سوا كإن ما في شي تغير. بعتقد في شي كتير مميز بعلاقات الصداقات يلي هوي، وهون فينا نحكي اكيد اذا علاقات الصداقة اذا في منن صحية ولا لأ وشو بعرفني اكيد في فرق بس بحس الشي يلي أكترية العالم بتطمحله ومجربته هني العلاقات وين بتحس بالطمأنينة بالأمان بتشعر بالامان. ما بتفكر حتى اذا انت آمن أو لا، هيدا الصديق، غير هيك اذا حدا قال لا صديق ما بحس بالامان حوليهن، هيدا مش صديق منيح. ف أنا إلي الصداقات هني الصداقات المنيحة. الصداقات اللي مش كتير منيحة هني مش صداقات، هول علاقات عم نزبطهن، يمكن يوصلو بس الصداقة ما بعرف غير شي.
قمر: شو اذا الصداقة عندها هيدا الشدة اللي متل العلاقة الرومنسية؟ بطريقة انو العالم بشوفوكن بيفتكرو انو انتو سوا، بتضلو ملزقين ببعض وبتحكو كل شي مع بعض وبصير في كتير، وقت بكون في هيدا القوة بصير هاي المشكلة انو ما فيكي تروحي مثلا تروحي كم يوم ترجعي تجي وتحكي كإنو ما مرق وقت. لانو بصير في توقع انو لأ انتي صديقتي المفضلة لازم دايما تكوني متاحة لإلي لازم دايما تكوني جاهزة لالي وانا هيدا الشي اللي ما قدرت اتقبله. لقيت انو ما فيني كون صديقة حدا المفضل، فيني كون صديقة منيحة بس ما بعرف اذا بقدر كون الصديقة المفضلة بهيدا التوقع انو هاي القوة وهيدا المستوى تبع انو دايما عم نحكي مع بعض. بصير كتير انو هين انو نجرح بعض.
ندى: ف وحدة من الفروقات يلي بتنعطى عن انو شو الفرق بين الصداقة والرومنسية هوي انو الصداقة ما بتجي مع نص متل ما العلاقات الرومنسية بتجي مع نص. في خطوات، كيف بتطور العلاقة وكيف بدنا نوصل لشي محدد بالآخر، بس يلي عم تقولو قمر عن فكرة الصديق المفضل، بحس هيدا الصديق المفضل إله نص فعليا. انو شو التوقعات، انو لما تكون صديقي المفضل ما فيك تكون الصديق المفضل لحدا تاني. انو نحن الاصدقاء المفضلين لبعض. هون بصير في علاقة أحادية
ضحك
ميرا: يمكن أنا دايما كان عندي، كان عندي عدم وضوح ب شو يعني علاقة صداقية. وبعدني لليوم عم بكتشف شو يعني يمكن لما كنت زغيرة ما كان عندي كتير، ما كان عندي اصحاب. وعن جديد ل، عن جديد عم بحكي ١٧ او شي هيك. انو يوم عن يوم عم بكتشف شو يعني كون، بكون صديقة لشخص معين. واي يمكن بكون يمكن كون ب كذا سيناريو، كذا حالة وبكلهن هيك، كلهن لذيذين ومنن لذيذين. يعني حسب العلاقة.
قمر: في قصص فكرت فيها وقت حكيتو تنيناتكن. اول شي انو بفتكر انتي قلتي هيدا الشي اكتر ع زغر، قصة الصديق المفضل. بس بفتكر للعالم اللي متلي ومتل العالم اللي عم فكر فيها. كل تجربتنا ما كان عنا صديق مفضل بالمدرسة. ولا مرة كان صديق مفضل لحدا. اوقات بصير نعيش هيدي التجربة عال ٢٠ أو ٣٠. كنت لح قول متل العلاقات الكويرية، مرات بقولو انو بصير عندكن متل مراهقة ع كبر. كمان يلي ما كان عندهن اصحاب وقت هني زغار عم بكون عندهن هالتجارب عال ٢٠ وال٣٠. ف هيدي الصداقة اللي كانت كتير قوية كنا تنيناتنا ما كان عنا اصحاب بالمدرسة، ووقت صرنا الاصدقاء المفضلين لبعض على عمر ال ٢٠، كانت كتير قوية، والشي التاني اللي بدي قوله انو كان عكس مما عم تقولوه ع لان حسيت في مجهود، ما كان شي هين كان لازم حط مجهود. وكنت حس دايما انو ما عم بعمل كفاية لبرهن انو بحب هالشخص، أد ما حطيت مجهود انو الشخص يقلي لو بتحبيني بتعملي هيك لو بتحبيني بتعملي هيك. حس انو أديه لازم ضل برهن انو بحبك، شو فيني أعمل بعد لبرهن إنو بحبك.
ميرا: كمان هاد جزء من التوحد. اللي هيي احتياج مساحة لحتى اقدر. يمكن كل العالم، ما بعرف. بس بالاخص زيادة عند الناس اللي عندهن توحد. بدهن وقت أكتر لحالهن، لحتى يقدرو، ما يصير معهن...
قمر: انهيار
ميرا: ما يصير معهن انهيار، بالزبط.
جود: بس عم حس كل ما اكبر وكل ما كون عم، جزء من علاقات صداقية أو اصدقاء، انو كل وحدة كتير غير عن التانية، يعني كل وحدة، ما بدي قول بتعلم منها شي بس بتعلم كيف الشخص بدو يكون عم يتعامل، أو كيف الشخص بحب يكون عم يندعم بطريقة مختلفة. انو في ناس بتحب نكون عم نحكي عن شو عم تقطع ناس بتحب نكون عم نحل المشاكل او تحل المشكلة اللي هيي فيها. ف لما صار عندي هاي المرونة حوالة العلاقات منها شي موحد، في أساس يمكن لكل شي بطبيعة الحال بس من كل شخص بكون أنا يمكن جزء مني غير بيطلع وبشوف اجزاء منن مختلفة، كمان بتشيل هيدا الضغط تبع انو اكيد أنا اللي عملت شي غلط. يمكن بس بدنا نتعرف ع بعضنا اكتر اذا بدنا نبني شي أكثر استمرارية. حتى للأشخاص الكويرية اللي كبرو بهيدا المجتمع اللي نحن عايشين فيه وبالسياق تبعنا، كمان أوقات في جزء منا يلي يمكن بعد ما منفهمو او إحكي عن حالي جزء مني يلي أنا ما ما كنت إفهمه ع زغر، يلي كان يخليني اتجه لهول الصداقات بطريقة منها بس صداقة. يعني كان الاحاسيس تبعي يتطورو عالسريع يكون في هالتعلق الزايد للشخص ما كنت اعرف من وين جايي، لحديت ما كبرت واكتشفت أكتر عن هويتي الجنسية لصرت أعمل هيدي الانعكاس ع أنا وأزغر، قول إنو آه في جزء مني كان عم بعبي شي، انو عم بعبي بهالصداقات ع زغر، انو عم عبي هيدا الفراغ اللي أنا عندي ياه بشي طريقة، ف كانو دايما علاقاتي أنا وزغير علاقاتي الصداقية تروح تجاه هيك وكون ما عم بفهم شو عم بصير يعني قصص كتير قوية بس ما عم بفهمها كمان.
قمر: سمعت عن هيك تجارب بس أنا اللي بضحك انو هول تجارب الصداقة صارو من بعد ما اكتشفت هويتي الجنسانية، ف ما حسيت كان في ارتباك ل إلي، ما حسيت إنو عم فتش عبي على شي بهيدي الصداقة، حسيت إنو في شي كتير إنساني بكل علاقة بين شخص وشخص. انو لازم تكون شفاف وكل ما تكون العلاقة أقرب كل ما شفاف أكثر. وهيدا ما كتير بيفترق بين علاقة الصداقة اللي كتير قريبة وعلاقة الرومنسية اللي كتير قريبة. انو وقت بدك تخلي حدا يشوفك، انو هيدا الشي كتير بخوف. بعدين هيدا الشخص عنده كل الأسلحة ليعرف يأذيك. بيعرف بالظبط كيف يأذيك إذا بده يأذيك. انو بتصير وصارت بالصداقات وقت بكون في مشكل كبير والشخص بقلك القصص اللي أكتر شي معقول تأذيك. أوقات الأصحاب بعد أضرب، لأنو بتكوني خبرتيهن قصص ما بتخبري بركي الشخص اللي عم تضهري معه أو تضهري معها. إنو ما بعرف بحس في شي كتير ما عم بعرف إذا عم بقدر عبر عليه بس في شي متل مقدس شوي منشوفه بالصداقة بس هيدا الشي كمان بخلينا انو ننأذى بطريقة كتير عميقة لما ما تزبط القصص.
ليلى: بس أنا كرمال هيك بشوف علاقات الصداقة يعني متل ما عم تقولي عالأد لانو فيها تجرح لهيدي الدرجة لأنو عندها هلقد العالم بتفصح عن أفكارها ومشاعرها عن إشيا يمكن يلي معقول نتردد أحيانا نقولن لشريك أو شريكة. أكيد بيؤذوا أكتر اذا حدا غدر، خاني من رفقاتي. أنا بحس وهوي هيدا كنا عم نحكي أنا وندى قبل بالموضوع، انو خيانات الرفقة أأذى من خيانات العلاقات الحميمية. وعالقد متل ما كنتي عم تقولي هلىء. في شي مقدس هون كيف حدا بيغلط ع هالارض. لأنو العلاقات الصداقة أسمى من العلاقات الحميمية مع إنو أنا بشوف، يعني، أد ما، يعني الحب شي كتير، أنا big fan، big big fan ، والعلاقات الحميمية ما كتير بدها جهد بس أد ما كان، عم ببني شي جديد تحت هيدي مظلة الرومنسية، وأد ما كان كويري، الواحد بيتفركش بلاقي حالو بعده عايش بمجتمع مغاير نمطي، ف بدي أنا خلي هالعلاقة بخاف إنو أنا إفقد علاقة، بدي برهن إنو هيدا الشي زابط أو كون موجودة، أو كل الاشيا اللي كنا نجربها بالعلاقات المغايرة يعني اكيد بتسلل بتلاقي حالها بالعلاقات الكويرية. ف بصير ، بس هيدول الاشيا اكننا كويريين او مغايرين ما كانو بصداقاتنا. صداقاتنا خالية من هيدول الاشيا. حتى لو في صداقة ++ whats going in here, أكيد، بس ما بعرف. أنا لإلي بعطيها مكان مميز كتير وخاصة إنو أنا وزغيرة ما ما كنت فكر بهويتي الجنسية وما كان يهمني وما كنت مستوعبيتها, ومني واعيتلها، ورفقاتي ضلينا رفقا ل بعد ما صار في شوية تغييرات عن الموضوع، بعدين طلعنا كلنا شوي غريبين، كيف ساءبت. انو بس غريب يعني. واحد انو كيف نحن عمرنا ١٠ سنين او ٨ سنين كلنا صرنا رفقا بعدنا رفقا ف نحن هيك عنا مجموعة. مش الكل كويري بس كوير بطريقة او بأخرى. يلي ما تزوج يلي ما جاب ولاد يلي تزوج وما بدو يجيب ولاد يلي بيكره يجيب ولاد. يعني قصدي كمان كان غريب. اي بس كمان ك بنات بعتقد الصداقات بين البنات نحن وعم نكبر هوي مهرب، يعني الواحد بيهرب، أو مع الأخوة البنات كمان. ف في شي كمان ما بعرف لإلي هوي مقدس. فالخيانة فيها مستوى عالي عالي عالي.
ميرا: وبعد، أنا شخصيا في عندي علاقة كانت كتير مقدسة. وكنت، كنا، العلاقة تبعيتنا كانت كتير بحبها وجاهزة لتنطلق، ف بس خلصت من شي سنة، بعدني لهلىء أنا انو من كم شهر لعم بستوعب انو اه يمكن خلصت. في هيدا النكران، انو ممكن تحكيني، ممكن تجرب تتواصل معي, ممكن تعتذر مني، ممكن تعطيني مساحة تنحكي أكتر بالموضوع بس إنو لأ بعد ما صار. و سافرت. وكيف بعرف انو سافرت، رفيقتي قالتلي انو سافرت. وهون أنا انو شو بعمل، بحكيها، أنا عارفة لح تسافر هيي ليه ما حكتني.
ليلة: بيكسر القلب يا زلمي, صعبة صعبة
قمر: بعدا كتير فرش انو سنة ما شي، يعني أنا هلىء اللي عم بحكي عنها صرلها ١٠ سنين.
ضحك
قمر: اخدت معي عدة سنين.
ليلى: قمر جايبة معها الارشيف،
ضحك
قمر: بال ٢٠١٣بعتيلي هيدا المسج عالساعة ٩ عشية ليه ما رجيتي عالساعة ٩ ونص.
ليلى: أخدتني نص ساعة ما فيني فنتر ع رواق، حتى الفنتورة بدك تقطشيلي ياها.
جود: كتير عم فكر هلىء ب العيلة اللي منختارها، وكمان أديه مهمين للناس الكويرية. لانه في كتير اشخاص ما بكون عندهن هيدا الأمان او الثبات، ما بعرف شو بالعربي عم جرب فكر. الاستقرار يمكن. بقلب عيلنا. ف عنجد أديه منلاقي هيدا الشي، منلاقي شعور العيلة او شعور الحنية أو الاستقرار بالناس. إن كانو اصدقاء أو إن كانوا شركاء.
ليلى: بفتكر بالعلاقات الكويرية الصعب فيها هوي انو في طبقة تانية يلي بتنزاد على الصداقة. بالصداقات الكويرية. لأنو يمكن المجتمعات أزغر شوي وفي كتير تخوزق، ما ح نفتح الموضوع بس انو نفتح
جود: ممنوح حدا يعرف شو عم بصير جوا.
ليلى: بس انو فيه كمان شي هيك تمثيلي أو استعراضي بهيدول المساحات شوي أكان شي خصه بالسياسة أو خصه بالكوير. أنا عم بحكي بالأخص عن الكوير النسوي هيدول المساحات. ما بعرف أنا أحيانا هيك بفكر بالكويرين اللي منن سياسيين واديش مرتاحين ما بعرف شو عم يعملو. وينني.
قمر: قاعدين عم يعملو netflix and chill
ليلى: برافو عليهن صراحة.
جود: بشيل صراحة.
رلى: dont walk away
جود: المشكلة انو بمجرد أن تعرف شي، ما فيك ما تعرفه
ليلى: بس قصدي في شي هيك شوي سئيل بموضوع تشارك المساحات على أسس هويات سياسية، ما بعرف أنا رفقاتي منن رفقاتي لان كوير او لأ. حتى ما بالعكس ما بعرف، في شي استعراضي بالمحلات هاي. بخاف إبني علاقات على أسس منها ثابتة. وخاصة لأنن علاقات جداد. يمكن أنا بعدني ما بعرف كيف إبني رفقة بالمساحات هاي. بعرف شو معناتها برات، يعني أنا ومن الزغر. رفقاتي أنا وزغيرة ورفقاتي اللي تعرفت عليهن بين الشغل او المساحات، بس رفقات الحركات النضالية والهيدا، هني رفقاتي فعليا بس هني جزء واحد من رفقاتي وطعمتهن غير. ضحك. يعني نوع غير من الصداقات. لانو اجت بهيدا المحل بحس في، في شروط عليهن اكتر. يعني رفقاتي أنا وزغار فيني قول شو ما بدي. بخبصو. اي اي بخبصو هيدوليك رفقاتي. بقلها يي ولو ما فيكي تقولي هيك، بتقلي طب هلىء انتي فهمتي شو قصدي. بقلها بعرف بعرف فهمت بس انو. بس بعد ما في. بحس حالي محظوظة انو رفقاتي بالمنطلق السياسي ما عندهن هيدا ال... غير الالغاء الواحد بدو يقول، بس ما عندهن هيدا النوع من الشروط بس بحس منو شرط أد ما توقعات عالية بس منو شرط. غريب. غريب.
قمر: في شي ما بعرف اذا حدا بيحكي عنه بس أديه مرات بكون في صعوبة بين الشخص الكوير والصداقة مع شخص غيري. او بلكي مش قصة كوير بلكي نسوية وعلاقة مع مرأة غيرية.
ليلى: اللي هيي مش نسوية
قمر: لأ. وكل الرجال البقرفو اللي بتضهر معن. يعني هيدي أكبر شي هيدي أكبر مشكلة عندي ياها وقتا جرب كون رفقا مع حدا غيري ولازم جرب خبي إنو صاحبها إنو بدي استفرغ. ما عم بقدر. ما عم بقدر. وانو كل واحد أغبى من التاني. وانو هوي ما بآمن بحقوق المرأة. انو شو عم تعملي معه.
ميرا: اي اي عنجد. بقعد بشوف أنا إنو بليز تركيه لأنه بعدين مش لح تكوني مبسوطة. كرمالك يعني مش كرمالي. مش كرمال أي حدا. تركيه.
ليلى: بتصير مع الكويريين كتير، هونيك ما بتقولي تركيها. بتصمدي أكتر. هيي هينة تركيه، هيي تركيه بس ليكون حتى بعده ما غلط كليا بس حاسة معقول يغلط تركيه. بس في حال. بس بالعلاقات الكويرية كمان أحيانا الاتريكيها ما بتكون سريعة هلقد. في فرص تانية اكتر. فرص تالتة.
قمر: ليه بس؟
ليلى: ما بعرف.
ليلى: ما بعرف. أنا بقول تركيها. بس بشوف حالي أقل ...
جود: أقل شو؟
ليلى: ما بعرف بحس .. في اسباب كتير ليه عالم ما بتشجع رفقاتن ب علاقات كويرية أنو يتركو. غير إنو، في نوع من ال Allegiance شو ال Allegiance بالعربي، الولاء، الولاء على شو بس يعني. على واقع انو. ما بعرف. يمكن لأنو صعب العالم تفوت بعلاقات كويرية اكتر. صعب تلاقي هالشي ف حافظ عليه، ما بعرف. في شي بفتكر من العار انو حتى في علاقات سامة بين الكويريين، انو فيها العيب العالم ما بتحب تحكي فيها. بس إذا إنت صديق، أنا اصدقائي الغيريين بقولولي أكتر تركيها أو تركيهن. وبالعكس أنا بدي، بدي عالشغلة.
قمر: quality control
ضحك
جود: أديه فيه ديناميات سامة أو علاقات بس منضلنا فيهن. وما بحس منعطي تقلها لما تكون صداقة أد ما منعطيها لما تكون علاقة رومنسية. انو لما تكون علاقة رومنسية وهيي سامة أو فيها كتير أنماط منن مناح، دغري الكل حولنا بقلنا تركو هالشي ما منيح الكن، كل هالقصص. بس لما تكون ك صداقة ما بتنعطى نفس الحجم أو المساحة إنو نكون عم نحكي عنها.
ليلى: ليه رايك؟ ليه اولك هيك؟
جود: ما بعرف بس بحس كمان بيرجع ل أديه منحط تقلنا على انو عايشين ب مجتمع كتير غيريّ ودايما في شي اسمو أحادية العلاقات الرومنسية يلي هيي بتحكم كل حياتنا. وهيدا الشي بيتسلسل على كل شي غير بحياتنا. إنو لازم نلاقي هيدا الشخص وهيدي الطريقة الوحيدة اللي فينا نكون عم نعيش علاقاتنا. ف لما يكون هيدا هدف حياتنا كلها انو نكون عم نكبر ونلاقي هالشخص بحس كل شي باقي بالتركيبة الاجتماعية المحطوطة، كل شي باقي بيتفرفط وببطل إله الأهمية. انو اوك ما عندك أصدقاء بس عندك شريك انو هالشي أهم.
ليلى: ت ت ت ت. من أين لك هذا
..: بالزبط. بس اوقات كتير منبقى بعلاقات يعني صداقات كتير سامة لإلنا، و بشيلو مننا الطاقة والوقت أكتر يمكن من علاقة حميمة عاطفية. عم اتخايل حالي هلىء عم قول مثلا لصديقتي المفضلة عم قلها انو تركت أنا والشريك تبعي مقابل انو بطلت رفقا مع رفيقتي اللي إلي سنتين رفقا معا التانية مثلا. مالح يقول اله نفس التقل.
قمر: بحس كمان بكون عندك دعم من المحيط. لما يصير في انفصال حميمي كل العالم بتعرف انو هيدا الشخص لح يعوز هلىء انتباهنا. بس اذا انتهيتي بعلاقة صداقة، وفيكي تكوني ذات درجة الانهيار، ما لح العالم يفكرو بالضرورة يتطمنو عليكي، يقولولك شو كيف حاسة، منعرف انو صار هيدا الشي،
ميرا: بس نحن بدنا هالشي. يعني بليز حكوني قلولي كيفك. كذا كذا صار. شو صار. كيفك انت. بدي انهار. بنهار ع كذا شخص، كنا ب كذا. هالشخص بيعرف كذا شخص بحياتي. ف بدي كل شخص بيعرف شو صار يسألني كيفك. بدي بنهار ع كلكن.
ندى: كنا عم نقول انو صداقاتنا لما تصير عائلتنا اللي منختارها، ف احيانا تداعيات الانفصال بكونو كمان ممكن نحن كنا عايشن سوا او في عنا أصحاب مشتركين يلي هلىء بطلنا نعرف مين مع مين واذا فينا، بركي مجموعة هيي اللي فرطت كمان. ف كمان احتمال يكون عنا عالم منعتمد عليهن لأنو ما منحكي مع عيلتنا مثلا. أو ما النا غيرهن بالبلد اللي نحن فيه اذا نحن مهاجرين أو نحن. ف يعني عم اخسر شخص بس كمان عم إخسر الدعم يلي كنت عم اخده منن.
قمر: في قول قريته مرة كتير أثرت فيي متل إنه كل شخص بوعي عالم بقلبنا، وهيدا العالم بس بكون مع هيدا الشخص. فكرو بكل النكت الداخلية وكل التجارب اللي مرقته فيها، في عالم، هالعلاقة هيي عالم بقلبنا ووقتها تنتهي هالعلاقة مشان هيك هلقد بأثر فينا. ما في شخص فيه يبدل عن شخص.
ليلى: اي لانو صار فيه عالم بأكمله، ما فيك تفوت بقا، فيك تكفي بس شي بحزن. هيدي وقوف على الأطلال بتصير. انو عم بتطلع عالغراض، يي تذكري هاي النكتة الداخلية شو حلوة، غير تضحكي عالنكت الداخلية صعبة بس حلو التعبير. عم اتخايلها.
ميرا: كمان كنت عم فكر كيف بس لما بدنا ننهي صداقة، وكتير صعب هالشي. ف لما هالشخص بينهي الصداقة معي في جزء مني انو اه منيح الك، لاحظت انو عم كون سامة. و اخدت هالخطوة. بس كمان في جزء مني انو وإير تركتني.
ليلى: جود فيني اسألك سؤال؟
جود: أكيد
ليلى: بدي إسأل و بالأخص عم استهدفك. بدي إسأل لأن أنا كتير بفكر ب انفصال الصداقات شو معناة الصداقات هيك للنساء تحت النظام الأبوي. يعني أنا لإلي بتخايل نحن وزغار الطريقة الوحيدة اللي كان فينا نحكي عن كيف انو يي، حتى اذا كنا عم نخضع للنظام الأبوي يلي هيي إنو اه لأ بدنا نلبس bell bottom jeans ونجيب الجينز من موستاش وبدك تضعفي نضعف وضعفي هيك نهت بعض يعني. بس انو كمان كنا نواسي بعض على انو أديه لئيم الموضوع انو مفروض علينا نعمل هالاشيا ونكون أنثويين وشو بعرفني. بس انو كنا سوا وعم نقطع بهالقصص سوا. وكيف نزمط من إخواتنا او من بياتنا كرمال نعمل شو بدنا وهيك. أنا بحس إنو هيدي بتقوي علاقات . دايما بحس العلاقات بين النساء هيي غير. وبزعل شوي. بزعل بس ما شوف نفس العلاقات بين أشخاص يلي عينو ذكور عند الولادة وبزعل حتى انو بشوف انو حتى القربة حتى الدقر حتى البوسة حتى العبطة. ف ك جود، عم فكر بتحس انو علاقاتك مع رفقاتك انت وزغير ولما كبرت هلىء انت ك كوير وهيك، بتحس انو الموضوع مختلف؟ بوقتها بتحس انو في شي انفتح أكتر على كبر. أو بتحس إنو كان بدك أكتر انت وزغير من العلاقات؟ أنا ايه بفكر ب رفقاتي ب خيي ورفقاتهن بس كانو يلعبو ألعاب يعني كانو يسلو، في تسلية كان كتير شي مهم بس لما يحكو مع بعض كان حدث كبير. إنو أي حكاني زعلان. أنا انو إي هيك الرفقا. بس انو بتكون سريعة وبالمختصر. يمكن كرمال هيك الصبيان بيتعلقو ب حبيباتهن بشكل مخيف بتصير المعالجة النفسية، عم إسأل. بتأذي التجربة. بعتقد الصبيان لئيمين مع بعض على، مش لئيمين بس إنو ما في أدوات. ما في ما في الأدوات ناقصة.
جود: المواد اي. لا أكيد انو في فرق. هلق مثلا بشوفها هلىء ع كبر. بشوفها كتير مثلا مع خيي اللي هوي كتير كتير كتير غيري، مع رفقاته كتير. انو هلىء عندي أنا غير نوع علاقات يعني. ك صداقات وهيك. بس بشوفها بعدها معه، معن كلن، هاي الديناميكية، اذا بدنا نحكي شي خصه بالمشاعر أو الديناميكية الموجودة بيناتهن، دايما إنو شي كتير بيقطع عالسريع، بيعمل كل حدا بموقف مش مريح انو يكونو عم يحكو عن هيك قصص بيقطع عالسريع اوك خلينا نرجع نحكي عن الفوتبول وعن... بتذكر ايام المدرسة رايح ع مدرستي وسوبر رواق وصديق للكل، ارجع عالبيت تقريبا كل يوم عم ابكي لأنو حاسس ما بعرف مين هيدا اللي هلقد موجود بكل شي مين هوي هيدا الشخص. لحد كبرت وفتت عالجامعة بعد هالشي بتذكر صارو علاقاتي كل صداقاتي هلىء بالذات هني مع نساء. لانو بحس ما بقدر اتصل عاطفيا بالصداقات بشكل خاص مع رجال. بس انو صار عندي هيك مثلا ما بدي كمان عمّم عالناس الغير، انو في اكيد كم شباب غيريين عاطفيين كمان، بيحكو عندهن عالدينامية بس أنا حسيت حالي اكتر مرتاح يكون عندي هالنوع من الحميمية مع نساء أصدقاء اكتر، حتى، وهالشي كتير خاص فيي، مش حتى رجال مثليين. لان بحس في ديناميكية غير عالاخير. بس كمان كتير رايحة صوب هيديك بشي طريقة. انو كل واحد الextreme تبعه موجود فيهن. ف اي.
ليلى: بفهم هالشي. انو بلاحظ. بلاحظ انو في كتير الرجال الكويريين رفقاتي، سوبر لذيذين بس بس ل فتش بقول ليه ما عندكن اصدقاء رجال كويريين، وينهني. كلو يا exes يا بكونو رجال غيريين لذيذين بالنادر وجودهن بس موجودين. بس انو بكونو اصدقاء مناح. بس بستغرب كإنو في... أنا هيك بتساءل كيف بين النساء نحن وعم نكبر اذا بكون في نوع من... في نوع من التنافس اللي بينبنى بين النساء ت ما يحبو بعض. يلي هوي اكيد كمان بيطلع من النظام الأبوي. انو نحن المفروض انو لأ أنا لازم كون أحلى من ميرا كرمال هيدا الشب يحبني او يشوفني او لأخد من الانتباه يلي هوي انتباه النظام الأبوي انو اخد من موافقة الرجال. وبحس انو هيدا الشي ان كان من أصعب الأشياء نفكفكها بين بعض ك بنات عم نكبر. انو هيدا منو شي يلي بفوت بين علاقاتنا اد ما بضلو بخبص. بس ما بعرف يمكن العلاقات بين الرجال الكويريين في تنافس على الإنتباه تبع النظام الأبوي والرجال.
...: woow
ليلى: لانو بياخد كتير شغل ت نتراجع عن هالشي كتير وبدنا أدوات بس اذا حدا ربي بنظام أبوي وين هوي مخصصله أكثر من النساء وما المفروض يفوتو مشاعر ما المفروض يعني تعطو كل هيدول يعني عنجد فعليا هني عندهن أقل أدوات، وبعدهن خاضعين لنفس القواعد، يعني بعدنا تحت نظام الابوية لانو كتير بحس في كتير منافسة بين الشباب. انو شو بكن شباب كونو رفقا. انو شو القصة.
ميرا: كان بدي احكي عن الوقت اللي لما اختي تزوجت وعم بحكي هالشي من ١٣ سنة. كنت مدمرة. لأنو هيي كانت رفيقتي. هيي كانت بتهتم فيي بتاخدني بتجيبي كذا، انو رفيقتي. بعدين بيجي رجال بياخدها مني. Excoose me. لأ. اي. يعني لبعدين لاستوعبت انو اه أنا كنت متضايقة من هالشي كتير. وحكيتها بالموضوع. وكانت بتتغالظ عليي. انو شو عم تحكي ميرا. أنا هلىء بمرحلة انو عم ارجع ببني علاقتي مع اختي لأنو في فترة هيك فرطت وكان في كتير هيك ضج طخ بوم. مسافة، وفي كتير بعد لأنو هيي ما كتير بتتقبل الحياة تبعيتي. ف في كتير بعد، انو هيي ما بتعرف اشياء عني مهمة. ف هيك في بعد. وما بتقبل، بس لما مثلا بدي بحكي عن علاقاتي أو أشياء بتهمني هيي ما كتير بتتقبلها، ما منحكي، ف ما بحكي، وهيك بحس، بحس انو في قهرة لأنو هيي كانت، كانت شخص كتير مهم بحياتي. وبعدها شخص كتير مهم بحياتي. بس في هالبعد وما عارفة كيف...
ليلى: بس انو اول رفيقة.
ميرا: إنو أول رفيقة.
رلى: تلحس طيزي.
ميرا: اي و بموت بولادها. يقبرو قلبي. اي بس بدي ياها شوي تتخطى إشيا. أوفت.
ليلى: بعتقد هالشي مهم. اللي هلىء بس بعدين نحطها ملاحظة، هيدا التقبل وعلاقاتنا، خاصة الاشيا الكوير أو مش كوير. في يكون كتير اشيا يلي ممكن تفصل عنوان كنا قبل نحن وزغار والرفقة يلي ضاينو عبر كل هيدول التغيرات. فعليا رفقاتنا بشوفونا عم نتحول يعني. بفتكر هيدي من الشواهد عالرفقة. اذا بتضاينو وبتشوفوني تحولت، بضلو الاساس أساس بس انو إشيا بتتغير. انو اه تتذكري لما كنتي بالمرحلة تبعيت، انو شي كبير. أنا ما بعرف عنكن بس انو أهلي ما عندهن كتير رفقا. بفتكر هيدا الشي خصه بالزواج والعيلة وهيك. بس من ٤ سنين او ٥ سنين. ماما رجعت فاتت ع فايسبوك ولقت كل رفقاتها بالمدرسة. رجعو عملو بوطة هلىء يلي كانو يطلعو من الصف ويدخنو برا. هني المجموعة يعني. و كإنو ما تغيرو. بعدهن أكيد بقلب المجموعة في يلي بيحكو عن التانية هيدي يا الله بتضل هيك. الديناميكية تبع المجموعة. إنو منحبها بس أيمتى ح توقف هالحركة. بس إنو بعدو العالم اللي بصيرو كله تجوز وطلق وجاب ولاد وطلعو الولاد وأزمة اقتصادية والإشيا يلي العالم هيدا بس لما يكونو مع بعض متل العصافير وت وت وت كتير رجعة عالمدرسة
جود: بحس هيدي للأمهات شي كتير محدد. يمكن ما بعرف إذا من ورا هيدي القصرية الغيرية أو شو ما هيي بس إنو هيدا وجود الحياة كلها على بعضها بنطاق العيلة بنطاق الزواج بنطاق الولاد وكل شي غير هوي شي كتير برا. وكل شي بقلب العيلة هوي اللي جوا هوي اللي أنا وين لازم كون وشو لازم كون عم بعمل. وكل هالقصص.
ليلى: بس صعب يرجع يعملو رفقا ع كبر. هيي صعبة بالتلاتينات. صعب نعمل رفقا
جود: صعبة هلىء. هيي دايما صعبة.
ليلى: تصور عالاربعين خمسين ستين كيف
جود: عنجد
قمر: بركي لما تكون تلاميذ عندكن هيدا المجال وين مجبورين تخطلتو ببعض وبفتكر في شي انو متل بطل في اماكن الاختلاط. هاي الفكرة انو وقت يصير في بس شغل وبيت شغل وبيت، ما في أوقات فراغ بين صف وصف. وين قاعدين ما عندكن شي ف بتقعدو سوا عالبنك ويلا منحكي. عايزين هيك شي بس للكبار. بس بدي قول. ومش ضروري يكون بار. مش ضروري نكون عم نسكر وندخن. شي بس متل منقعد ما منعمل شي.
جود: اسمه tinder
قمر: لا هوي عكس tinder
جود: اه اسمه عكس tinder عفوا
ميرا: بتذكر بالجامعة كنا ب حصة الفراغ نقعد هيك ونقعد نتسطح ع بعض وبس.
جود: كان off
ليلى: أفكار أخيرة؟
ميرا: ما تقللو القيمة تبعيت رفقاتكن.
ليلى: وأنا بقول إنو انفصال الصداقات ما ضروري يكونو للأبد. إنو الحياة مكملة
ميرا: كتير مزبوط
ليلى: وهيك بس تترجعو متل ما صار مع ماما ورفقاتها يلي ما حكيو ٣٥ سنة يمكن رجعو متل العصافير. انو كل شي بيرجع لمحله. بس يمكن احسن مع خبرة حياة وهيك
موسيقى
ندى: شكرا جميعا عالاستماع اليوم كان معكن ندى
قمر
ليلى
ميرا
جود
ندى: بتلاقونا على منصات البودكاست كلها. Spotify ، Anghami, YouTube, Soundcloud,
عملولنا فولو ومنشوفكن الحلقة الجاي.
ترترترتممم
شكراا