نص البودكاست:

عايدة: مرحبا جميعا، عم بحكيكن اليوم من بودكاست "فاصلة". بعرف طولنا عليكن، وصرلنا زمان ما حكينا بمواضيع كتير منحبا، هالمرة حبينا نحكي بموضوع، هيك، كتير حامي. منحس شوي انو وصلنا على نهاية العالم. الناس صارت عمتحكي بأنواع علاقات ما منعرفا، أنواع علاقات غريبة وغامضة، مثل العلاقات المفتوحة، والعلاقات المتعددة الشركاء. فحابين، هيك، نعمل شوية تحقيق بالموضوع مع عزيزاتنا من مشروع الألف. إذا بتحبوا تعرفوني عن حالكن. أنا أول شي عايدة، ومعي:

رنا: رنا

هيزيل: هيزيل

ليلى: ليلى

سلوى: سلوى

**نوال الزغبي: صاروا كثار يمكن صاروا أكتر من ألف ومية شرف كبير ما حدا قدك صاحب بهالكمية** 

عايدة: كتير مبسوطة انكن معي اليوم، وحابي أعرف آراءكن وهيكي تعطوني insight على تجاربكن، وشو بتحسو حيال هالعلاقات. أول شي رح بلش بشي بسيط، هيك شوي نفوت بتعريف. منعرف انو بس حدا يقول علاقة، عادةً بكون انو علاقة مسكرة او أحادية بين شريكين، ان كانوا من نفس الجندر او غير جندر. بس امو في شخصين، ومنعرف كل الدراما المرتبطة بالرومانس بالعلاقات المسكرة. بس لما نحكي بعلاقات مفتوحة او علاقات متعددة الشركاء، شي كتير هيكي فضفاض، فمين بتحب تبلّش لي شوي بكيف فينا نعرف هالنوع من العلاقات.

هيزيل: هلق هوي في تعريفات بشكل عام فينا نعوزها. انو اوك، اكتر من شريك، بس هالشي انو الأشخاص يلي ضمن العلاقة مرتبطين بأكتر من شريك او شريكة. بس هالشي منو شي ثابت، وهالتعريف بيختلف من شخص لشخص. يعني موصوع العلاقات المفتوحة او حتى تعريفا، الأشخاص يلي هني بهالعلاقات هني بعرفوها متل ما بدن، وهني بحطوا ال boundaries يلي هني بدن ياها.

سلوى: هقول شي على نفس النسق. انو الطرفين عادةً بناقشوا، يعني متل العلاقات الأحادية كمان. بتخايل كل العلاقات لازم تكون بمحل معين مبنية على تراضي بين الشخصين لشو هني الحدود بعلاقتن وشوب يزعجن وشو ما بيزعجن، فإنو كل حدا polyamorous او غير احادي، بعرّف هيدا الشي بشكل مختلف عن غيره.

ليلى: يمكن الطريقة يلي كمان منسمّيهن لهالعلاقات شوي غريبة كمان لأن هلق سلوى عم تقول "الغير أحادية" يلي هي عكس الشي المفروض او النمطي. فهو الأحاد او العلاقات الحادية مثل الزواج مفروض يكون دايماً بين شخصين. فحتّى بفتكر يمكن القاموس على هالعلاقات كمان: يعني حتّى اذا منقول "متعددة الشركاء" بحسّسني شوي بكلمات الصحّة العامة عن الصحة الجنسية: العالم بلّي بتنام مع شركاء كتار، ودايمًا هيدا الشي في مخاطر، يعني جسديّة و صحيّة. و اذا منشوفها برّات الصحّة العامة (public health) ، من نطاق اجتماعي، او مثلًا ديني، هيدا الشي كمان دايمًا عندو نبرة سلبية او كمان أخلاقية، انو "تعدّد الشركاء" يعني "تعدّد" يعني كتار. عدد كبير يعني من الأول مش زابطة. فما بعرف كمان، ويمكن بس تنقال بالانجليزي، الطريقة يلي بتنعاز يعني كتير عالم بقولوا “poly” amorous يعني كتير حب؟  I love too muchما بعرف

عايدة: قلبك كبير

ليلى: انو قلبي كبير ما عم بساع شخص، بساع كتير اشخاص. بس كمان لما يقوقوا عكسها بالانجليزي بيقولوا monogamy. ما استوعبت، مثلًا انو لي ما بيقوقوا monoamory.

رنا: أي بخصوص هيدا الموضوع بالتحديد، انو العلاقات الأحادية هي الشي ال standard او النمطي. انو انا عطول كان براسي انو هي الشي الاستثنائي، هي العلاقات الأحادية. فكتير كنت فوت بالحيطان مع عالم ضمن المتعرفة عليهن و هيك. انو كتير شوي غريب انو هني براسن انو نحن ما عمنضهر مع غير عالم مع انو ما حكينا بالموضوع اساسًا. انا بفوت بالحيطان انو.. ايمتى قررنا؟ 

ليلى: ضهرت... Too late

رنا: أي وانو.. عم جرب لاقي term بيشبه “dating”

ليلى: المواعدة

رنا: قصدي مش شرط يكون شي، انو ما عم شوف غير عالم، ما عم بضهر مع غير عالم، انو شي رومانسي او شي جنسي. بس انو انا ما حكينا بالموضوع. انو هيدا الموضوع لازم نحكي في قبل. انوهيدا ال exception، مش هلق، مش هيك، ما بعرف ضعت. قإنو كتير شي غريب كان، انو انا أدّه براسي انو الشي النمطي هو العلاقات المفتوحة والشي الاستثنائي هو العلاقات المسكرة والأحادية، فإنو فوت بالحيطان من ورا قصص ما تناقشت مع شركائي بالحياة او whatever، الأشخاص يلي عم شوفن. أي فنكون على غير level انا والأشخاص يلي عم واعدن.

عايدة: هو كمان فكرة قديش منمّطة العلاقات الأحادية كالشي ال standard. انو اغلب العالم يلي بتفوت اصلًا بعلاقات مفتوحة، او بس تكوني عم تفوتي بعلاقة مع حدا، الشي الطبيعي او النمطي هو تفوتي بعلاقة مسكرة، وبعدين بتفكري اذا بدّك تفتحي العلاقة. اذا صار في انو...حسيتوا حالكن زهقتوا او بدكن تعملوا تجربة جديدة اوwhatever انو هيك دايمًا بصير. بيتفكّر، خاصّةً انو هون، او حتى برّا، يعني مش محددة الأماكن بس انو العالم بفوتوا بالعلاقة المفتوحة كتجربة او كتغيير او إضافة رومانس وهيكي شي شرارة للعلاقة. لهالدرجة هي ما بتعتبر الشي النمطي او انو ممكن تفوتي بعلاقة مفتوحة مع حدا اول ما تتعرفوا او whatever

رنا: ولا مرّة فكّرت فيها بهالطريقة. هلّق لاحظت انو هيدا الشي النمطي او المتعارف عليه. انو انا بالعكس بحس، بالأول بعدنا متعرفين عبعض انو ما بعرف يعني، انو بعدنا ما حطينا boundaries واضحين، أو مش مناقشين تعريف للعلاقة او حدود للعلاقة، حدود الأشخاص يلي هني بهالعلاقة. فإنو هيداك بيجي بعدين. وانا اجمالًا، انو كشخص، بفضّل العلاقات المفتوحة وانو ما بتعنيلي العلاقات الأحادية او المسكرة، انو ما بتفرق معي. انو لبعدين، ساعتها لذا تعلّقت بحدا كتير وهني بفضلوا انو يكونوا بعلاقات مسكرة، ساعتها ممكن ناقش الموضوع. بس و الّا الشي النمطي بالنسبة لإلي هو العلاقات المفتوحة.

ليلى: وعأيّ كوكب خلقتي؟ قصدي انو هو النمطي الشي يلي مجبورين فيه. كيف هيك؟

هيزيل: ما بعرف من انا وصغيري هيك.

ليلى: كيف هيك؟

هيزيل: ما بعرف.

ليلى: هو الشي الوحيد يلي بتشوفي يعني.

هيزيل: أي ما بعرف من انا وصغيري هيك، عندي خمس crushet وعم اضهر مع عشر اشخاص...

ليلى: يا الله... cute

عايدة: في عندي صديقة من جديد صارت تتعرف على العلاقات المفتوحة، فمرّة عم تقلها...

ليلى: أي وحدة؟

عايدة: قاعدة مع أمها، فامّها عم تقلها: آه اصلًا انت وصغيرة كنت تقوليلي انو ماما انا بدي اتجوّز خمس رجال بنفس الوقت...انا بدي اعمل ما بعرف شو... فانو هيك بتقولي قصص وانت وصغيرة ما حدا بفكًر فيهن، انو هبّول صغيرة، بعدين بتصير انو ايه كنت مفكرة بالموضوع من انا وصغيرة. واصلة لهالمحل.

ليلى: بس هي على قصة واحد يتجوّز خمس رجال، عندي كمان قصة من امي عالموضوع، يلّي بس كنا نحكي بتعدّد الزيجات، يلي هي ال polygamy انو رجال يتزوّج كذا مرة. كانت ماما تقول: أي بس انو (وخالاتي) انو بس ليش انو المرأة ما فيها تتزوج كذا واحد. وهنّي عمبقولوا الجملة بسكتوا حالن. بيقولوا: خلينا ما...

عايدة: ما نفتح عحالنا بواب

ليلى: انو واحد مش طايق الشي يلي عنده ياه، او انو كما قديش هيدا الشي متعب

سلوى: عم نفتح garderie يعني

هيزيل: انو أي. بالضبط

ليلى: لأن بس لواحد يتجوّز كذا وحدة، انو إذا منفكّر بالعمل المنزلي يلي بكون، او الخدمات يلي تحت النظام الأبوي بيتقدموا له. بيتقدم له كتير. ضرب أربعة. بس انو، وهي انو منه نفس الشي. وهي دايمًا بينشافوا كأنه نفس الشي بس معكوسة بس مهوّي بعدنا نحن عايشين بنفس المنطق يلّي هي اذا بتتجوّزي أربعة، يعني حتهتري. ما بتخلصي من أربعة لأن، يعني هن الطريقة يلي كانوا يقولوها هي كأن عندك أربع ولاد. again يعني، وجداد. فما بفتكر، يمكن لو غيّرنا، يمكن لو كان في تغيير جذريّ للطريقة يلّي العلاقة بتكون بين الرجال والنساء. انو يكون في أكثر مثلًا موضوع اللّذة الجنسية تكون كمان، يعني تكون المرأة الها موضوع فيها، او الرجال، انو يكون عيب انو ما يكون في لذّة عم تنعطاها، او يكون مثلًا موضوع الشغل تشاركيّ، فعليَّا تشاركي: الشغل بالبيت وانو كمان الطاقة يلي بالعمل العاطفي كمان ما يكون محطوط على شخص واحد. منطق ان تقول وحدة انو والله بدي اتجوّز كذا واحد، بس أكثرية النساء المزوجة بس لما تقول هيك بتسكّت حالها بتقول شو هالهيدا لي بدي افتح الباب عحالي.

هيزيل: أي انا شخصيًّا يعني بموضوع العلاقات المفتوحة، خصوصي إذا كنا عم نحكي إذا بدي كون بعلاقة مع أكثر من رجل ويكون في رجل غيري cisgender

ليلى: ممتثل بالهوية الجندرية

هيزيل: أي فإنو حدا، رجال معياري

Standard ليلى:

هيزيل: أي فانو بحس كأن في كتير عبء عليّي، لأن أغلب الأوقات أنا عم حط تلات ارباع ال effort. بالموضوع كعمل عاطفي انو كأن انا المعالجة والماما والما بعرف ايه والما بعرف ايه. فأنا انو لأ آخ تعبت. فاذا من قارنها شوي بعلاقات متعددة مع نساء، فبحس كأن هيدا stronger support system يعني صار عندي عالم تدعمني اكتر بدائرتي. فكتير في فرق بين التنين يعني.

رنا: مثل ما انت كنت عم تقولي عن قصة إذا امرأة بدها تتجوز كذا زلمة. انو انا مثلَا ما بفوت بعلاقة مفتوحة هيك لأن كمان كتير بربط الموضوع بإنو إذا حدا يمكن straight او مش straight، بحس انو اهون إذا مش straight ان يفوت بهالموضوع لأن كمان مثلث عطفًا علي قالته رنا انو اذا كانت مع كذا امرأة غير اذا كان واحد مع كذا زلمة، فإنو بتكن اهون وبتكون العلاقة طبيعية اكثر ويمكن ما فيها تعقيدات كتير ومشاكل. فإذا حدا كان straight او انو مش مثلي الجنس – ما بعرف شو straight بالعربي.

ليلى: غيري

رنا: أي غيري. أي انو صعب شوي يعني. خاصة إذا بنت وبتضهر او بتنام مع رجال، انو كذا رجّال. لأن اصلًا يعني انو الرجال كتير، خاصة الرجال الغيري، انو ما حيتقبّل. انو بكتير مطارح ما حيتقبّل هالشي. انو لو بتفاصيل، مش انو ك concept، انو "أي اوكاي انو ا عندي مشكلي"، بس يمكن يكون آخد الموضوع لأن بنظره منه كتير جدّي، فإنو اوكاي، "انو أي روحي وعملي يلي بدك إياه ونامي مع البدك إياه". او انو لأ بالتحديد هيدا الشي الجنسي يعني غير انو القصص العاطفيّة، لأن هي ما بيعتبروها خيانة الرجال، انو عادي أي. بس أي انو عادةً بحس ان، يعني يمكن لأن عم بحكي بمجتمعنا، انو ما كتير بلاقي حدا انو straight زلمة انو بيتقبل هيدا الموضوع عن جدّ. يعني انو بحسّه أي بيتقل ب context انُ نحن رفقة وأي عم نعيش عمرنا وعم نجرّي أشياء وexperiment ومدري شو. بس ما رح ياخده أبدًا جدّيًا إذا نحن كنا مقررين شي خطوات تقليديّة جديّة أكثر يمكن أو شي.

ليلى: الزواج

رنا: أي زواج وغيره يعني، انو –

ليلى: خطبة

رنا: أو خطبة أو يعرفك عأهله

ليلى: تلاقي خيّه، تقوليله يه ... مش... مش انت؟

Exactly رنا:

ليلى: حبّيت العيلة... حبّيت العيلة كلّها

رنا: أي انو أو خيّه أو رفيقه. انو ما ح يتقبّل انّ كون كمان عم نام مع حدا بيعرفه، يعني رفيقه أو مش رفيقه. يعني انو ح يعتبر... أي انُ ما بعرف.

سلوى: كان بدي زيد على هيدا الشي انُّ كمان بفتكر انّ مرّات يعني من الأشياء يلي هي عوائق لإنّ نقدر نضهرdating بكل بساطة مع انو رجال cis man - standard. انو بفتكر مثلَا ما منحكي عن كيف انً الرجال بخوفوا.

هيزيل: عن جدّ.

سلوى: يعني شو قصدي. مش انّ يي شفت رجّال وخفت. لأ قصدي شوب يقدروا يعملوا فينا هو اللي بخوّف. وهيدا الشي بخوّف بعد زيادة لمّا تكوني، يعني في ناس عندن علاقات مفتوحة، بس نساء مزوجة، يعني هون الضرر أو ال risk

ليلى: الخطر

سلوى: أي الخطر بزيد بعد أكثر. لان نحن عايشين بمجتمع محل ما، أي الناس مكن يبتزوكِ. والابتزاز منه مثل انُّ بس شي عاطفي ونفسي، يلي معن الأذى كتير قوي، يعني الأذى النفسي والأذى العاطفي already بكفوا. لأ يعني ممكن يوصل لشي جسدي إذا انت هيدا الشي منِّك مخبرة الدنية كلها يعني كيف أنواع علاقاتِك بتكون.  يعني منِّك مخبرة عيلتك وبشكّ نحن عنا مساحات أو انُّ كتير في هيك عِيل يعني انُّ منقدر نحي نفتح هيك موضوع يعني مع أهالينا. فإنُّ هيدا كمان بزيد الخطر. إنُّ حتى تحطي صورتك يعني على tinder أو whatever. حتى هيدا الشي بحطك بموقع غير عن موقع الزلمة يلي بكون معك يمكن بال open relationship وهيك. يمكن يكون long term partner وهيك بس هيدا عنجد بحط الشخص يعني هنِّ إذا شافوه على Tinder بصير "آه عم بعرّص اوكي. جغل" ومدري شو. ما حدا بيسأل. إنتِ فجأةً يمكن تلاقي ناس عم يبعتولك صورك وشو هيدا وعم ب هدّدوكِ... هول المخاوف كلها والحالات يلي بتصير، انُّ ما كتير بتخلق مساحات آمنة لنقدر نحن عنجد نكسر نوع أو شكل العلاقات النمطيّة وعن جدّ عن جدّ نجرب نشوف انُّ شو يعني non monogamy أو انُّ علاقات غير احاديّة او متعددة الشركاء. وحتى هي الجملة يعني فكرة انُّ إذا حدا poly أو non monogamous عنده عدّة شركاء كمان غلط لأن فيهن يكونوا مش مع حدا، فيهن يكونوا single وما عم يشوفوا حدا. أو يمكن عم يضهروا مع كتير ناس بس ما عندن علاقات جنسيّة مع العالم لأنهن asexual. ما بعرف. يعني في كثير definitions، بفتكر في كثير آفاق هيك ممكن نوصل لها بس بعدنا... يعني بعد في كثير عوائق.

ليلى: وبس لوضّح كمان بالأخصّ عمتحكي عن الأشخاص يلي بعلاقات مثلًا مزوّجة وبدها تفتح شوي علاقتها، يعني مش انُّ حيّلا مرة إذا حدا لاقى صورتها على Tinder بس إذا وحدة يا مزوّجة أو بعلاقة طويلة الأمد يعني مثلًا او مع شخص معروف انُّ يي هدول التنين سوا، ان كانوا مزوّجين ولّا لأ. انُّ هي تنشاف هونيك مشكلة. هيك انُّ أي بالأخصّ.

سلوى: هي أي. أنا يلي بعرفه انُّ هيك ناس أصلًا ما بحطوا صورهن على ال dating profiles بس هي كمان بفتكر أدش بتحد من الناس يللي ممكن تتعرفي علي يعني أدش هل شي بسيط. بس برجع بقول أنا ما أنا إذا فتت على اى dating profile بفضل شوف الشخص يعني بحس إن لا safe أكتر إن ليش هيدا الشخص. لأن كمن يمكن أنا دغري بفكر أن is this a man pretending to be - يعني بتصير بتصير. منشوف أوقات profiles that are women هن نساء على أساس بعدين بيطلع زلمي عمل profile كأن هو مرة يعني 

ليلى: اه يلي بكونوا بيعملو حالن إن - 

هيزيل: متحرشين 

عايدة: بكل بساطة يعني 

رنا: اه exaclty 

سلوى: هول جودة

ليلى: وبحس في كمان إبتزاز على موضوع قانوني إذا مثلاً حدا عنده، إذا عندها ولاد. اللي بصير أن استخدام يعني حدا يبتز أنو "فيني خبر شريكك" يعني إذا حدا بدا تطلع من علاقة يعني هي تعي نقول إن علاقة مش من علاقتها الزوجية أو إذا هي مع حدا بس عندها ولاد وإذا مثلاً بدها تجرب تفصل أو شي فعلياً فيها تنأذى من موضوع مثلاً الحضانة، من موضوع مثلاً إذا في طلاق وإنو بتنحسب وطئتها بتكون أثقل بكثير. لأن ناطرين على دئرها يعني تكون عاملي غلط 

رنا: بس لأ بدي قول شي كان إن هلق من المنظور التاني تبع الموضوع إن أنا ما بعرف إن أنا شخصياً ما فيني اتقبل إن أنا الشخص الثاني يلي أنا معه أو إن عنجد بحبه ومش عم بتعرف عليه لأ إنو قطعت اشواط العلاقة إن يفكر.. إن يتقبل إن يجي يقول لي إنو نام مع حدا غيري. إنو أوكي بتوقع إن يكون عم يعمل هيدا الشي أو at some point ح يعمله أبداً ما بشيل هيدا الإحتمال وبحسه كتير normal إن كلنا at some point بزواج، بعلاقة، بأي شي إن ممكن حدا ح يزهق وح يروح يعمل شي. بس إن أنا مثلاً بفضل إن ما يخبرني الشخص يعني مش إن يجي يخبرني إن كيف كانت نومته مع بنت تاني إن إذا إمبصت أو لأ إن يعني أنا ما بعرف ما فيي أتقبل الموضوع لأن أنا كتير إن - ما بعرف إذا دخل- بس إن كتير بربط موضوع العاطفة بل هيدا فإن بحس الموضوع شوي بيجرحني لأن ما بعتبر موضوع العلاقة الجنسيه كتير مفصول عن العواطف تبع الشخص. لأن أنا ل إلي هيك. فإن ما بحس أصلاً ح حب حدا أو كون مع حدا ما كتير هيك، هيدا الشي بالتحديد. يعني إن كتير قادر يفصل علاقته الجنسية عن عواطفه، يعني إنو شخص بس بنجذب إله جنسياً يعني إنو بيقدر يعمل علاقة جنسية معه وهيك. فيعني أنا for me إنو ما عم قول إنو أنا إذا كنت بعلاقة أحادية ما ح أعمل شي مع شخص تاني at some point أو هيك بس أنا لأن أنا بفضل إنو ما ح قول للشخص لأن بحس هل شي ح يجرحو متل ما هو ح يجرحني. فإن خلص يعني صارت علاقة جنسيه خارج إطار العلاقة يلي بيني وبينه، إنو صارت. وإذا أنا حسيت إنو عم فوت بعلاقة مع حدا تاني then بفضل إنو خلص إنو أنا وياه نفترق. فإنو أهم شي بالعلاقة إذا تنين بدن يتجوزوا بالتحديد إنو تكون المرة مأكدة إنو حيصير في طلاق بسهولة إنو ما يكون الموضوع معقد لأن هيدا كتير بساعد بهيدا الموضوع. يمكن هي بعدن تحس المرأة إنو هي بدها هيدا النوع من العلاقات وهو هل الشخص ما ح يتقبل، فموضوع الطلاق هو كتير بساعد وكتير بخلص الشخص إذا كن بهيدا النوع من العلاقة. لقى حدا تاني بده يفوت معه بعلاقة، ما عد حد حاله إنو مرتاح، حست بعدن إنو فيها تكون بهيك نوع من العلاقات، لأن ما في عمر ل هيدا الشي يعني يمكن شخص بعد أربعين سنة يحس إنو لأ والله أنا يمكن بمبصت أكتر إذا كان في كذا شخص بحياتي، من أية ناحية وهيدا فما بعرف يعني بس متل ما قلت يعني أنا ببالي إنو موضوع إنو هو أكتر related للمجتمع الكوير يمكن أو لأن يلي حوالينا معظمهن بكونوا queer، يعني ما كتير بشوف ناس-  

ليلى: في 

عايدة: حوالينا نحن يلي عال podcast ما منعرف عنكن 

*ضحك*

رنا: إيه بس إنو بتشوفي أكتر إنو هو خصه بهيدي -  

رنا: إيه هو بالظاهر هيك بس إنو هو لأ نعمل ل هل الاشخاص. يمكن at some point يمكن نخلق من ال-queer community ما فيي أعرف الاصل أكيد، بس إنو 

ليلى: أكيد لأ ... ولو 

هيزيل: إنو هي العلاقات بلشت - أوكي بكره موضوع الطبيعة البشرية كله أوكي. ح فوت شوية بشي شوي يساري زيادة عن اللزوم ومادي شوي وهيك، إنو قبل ما يكون في - 

ليلى: *تنهد* خلينا نتحضر 

هيزيل: إنو قبل ما يكون في ملكية فردية ما كانت العلاقات الأحادية هي الشي النمطي أساساً يعني إذا منقرا Engels: أصل العائلة أو حيلة شي خصه بالعلوم الانسانية والانثربولوجية، البشر ما كانوا بكونوا بعلاقات أحادية قبل ما يصير في ملكية فردية وموضوع زاوج وإرث وإلى ما إلى ذلك. قبلها كان النمطي هو العلاقات المفتوحة. فكطبيعة بشرية. بس تعليقاً عالموضوع تبع إنو المجموعات الكويرية في حوالينا أكتر إنو عالم بعلاقات مفتوحة بعتقد لأن نحن منتحدث بأريحية أكتر عن موضوع العلاقات كانت عاطفية أو جنسية لأن بل أساس يعني مجرد ما الواحد يكون عم يتحدث عن جنسانية كويرية أو غير نمطية صار بيفتح باب إنو نتحدث عن كل شي تاني غير نمطي بإرياحية أكتر، ضمن هيدا المجتمع، وإلا هن ما بعتقد إنو ضمن المجتمع الكويري أكتر من المجتمع- 

ليلى: المجتمع

هيزيل: النمطي، ما بعرف 

ليلى: المجتمع، المجتمع 

هيزيل: المجتمع إلي أكبر 

رنا: إنو بحس علناً بس أكتر يعني، إنو الموضوع علناً أكتر بكون بالمجتمعات الكويرية، لأن هن already أخدين risk بإنو عن هويتهن أو عن أنواع علاقتهن بهيدا المجتمع فهيدا الموضوع ما حيشكل كتير مشكلة أكبر من يلي أصلاً هن حاسين حالهن - 

ليلى: إنو هيك هيك واصلين، كملوا الدرب 

*ضحك* 

رنا: هيك هيك أصلاً إنو عم نعمل شي رح يحكوا علينا كتير ناس بالمجتمع. فإنو هيدا الموضوع زاد وناقص. يعني إنو ما كتير - بينما لأ هوليك إنو ال-perfect- 

ليلى: لأ ما حزرتي. ما حزرتي لأن بعد في وصمة على هالعلاقات حتى بالمجتمع الكويري أكيد. 

رنا: بس مش قد المجتمع الهيدا - أنا هيدا قصدي. يعني في نسبة يعني - 

ليلى: طيب عايدة - 

رنا: هلق بدوائرنا النسوية بتفرق 

ليلى: روقوا، ولأ 

*ضحك* 

ليلى: ما بفتكر 

عايدة: هلأ ما بعتقد، إنو ما بعتقد إنو العالم بس لما يكونو نسويين أخلاقهن أحلى بس - 

رنا: عم قول بدوائرنا 

عايدة: إيه إيه ولا دوائرنا. يعني دوائرنا فيها شوي- 

ليلى: سمعنا سمعنا. سمعنا وطنشنا 

*ضحك* 

عايدة: بعتقد كمان في تفرقة بين مجموعات المثليين الشباب ومجموعات المثليين النساء. بعتقد في تفرقة كبيرة، وبعتقد إنو مثلاً بين gay dudes كتير بسماع عن أشخاص إنو رجال بحسوا بضغط إنو لازم يكونوا بعلاقة مفتوحة أو ما بكونوا إنو- لأن كتير الرجال المثليين عندهن - راحوا أكتر – 

toxic hookup cultureهيزيل:  

عايدة: إنو ما بعرف، بس من منطلق إنو يكونوا بعلاقة مفتوحة ويكونوا عم يعملوا hooking up مع عالم كتير فالأشخاص يلي بدن علاقة شوي نمطية heteronormative ويكونوا مع شخص واحد forever بحسوا حالهن إنو ما كتير – مرغوبين 

عايدة: بحسوا بالضغط عليهن وبنفس الوقت إنو الاشخاص المثليين تاريخياً كانوا مقصيين من كتير مؤسسات الاشخاص يلي متعديدين العلاقات كمن مقصيين منها. منها مؤسسة الزواج، الإرث، الحضانة... كل هالقصص يلي هي معمولة لشخصين مجوزين، شاب وبنت. الاشخاص يلي عندن علاقة متعددة ما كتير إنو they dont fit، ما بيقدروا إنو يكونوا بهدول المؤسسات عم ياخدوا حقوق وعم ياخدوا امتيازات مثل الاشخاص يلي لقي الحادة الثاني المثالي. وحتى الاشخاص يلي عندهن علاقات متعددة، إذا عندهن شريك أساس هن معه  وعندن شركاء تانيين  على جنب، مش ضروري دائمين. في امتيازات لأن هن شخصين  أساسيين بالعلاقة، انّ هن  فيهن يتجوزوا  فأنه  يكون عندهم امتيازات معينة خاصة بالصحة والولاده وهيك. شركاء  التنيين، إذا كانوا عامليندائرة شركاء أو  بشوفوا عالم on and off  ما  بيمتلكوا هي الامتيازات . فهو المجموعتين بيتقاطعوا بنفس الوقت عند التاريخ من أن هن  مقصيين من الأمور ف لهيك بحس أن في راحة أكثر يمكن بالعلاقات الكويرية أنه هيك هيك مقصيين، مثل ما كنا عم نقول، هيك هيك ما عم  نحصل على الامتيازات و الحقوقفأن في راحة شوي  أكثر لنستكشف شو فينا نعمل خارج هالنمطية الغيرية المفروضة  بالمجتمع.

ليلى: بس بعد في. بس هيدي النمطية  المفروضة بعدها مفروضة  على الكل.  يعني مش حدا هن وعم يربوا أهلن اطلعوا فيهن وقالوا "لأ شكلوا حيطلع هيدا شوي... خلينا ما نجبره بهالإشيا" يعني  أن كلنا منربى على  نفس... أن الأكيد مش نفس الشيء نفس الشي ان بيختلف هذا الشيء حسب البيئة والطبقة والجنس. انو بس منربى على قواعد محددة للمجتمع ل الأشياء الي تعتبر بين مزدوجان أن "الطبيعي". من الطبيعي أن حدا يحب حدا من جنس آخر. طبيعي أن  هدول يرجعوا يتجوزوا و انو من بعدها  أن  ياسسوا عيلة و انو شو بعرفني الاشيا الطبيعية. وطبيعي أنه إذا صار في علاقات جنسية خارج  هيدا  الشو اسمه الcouple  الثنائي،  أن هيدا الشي ينشاف كإهانة.    أنه في شي في شي بخعة أو أنه خيانة . فأن الطبيعي أن يكون فيه نوع من الملكية والغيرة وأن  هيدا الشي معلّق يفكرة  الحب والرومانس، حتى العلاقة الجنسية  أنه ما  المفروض حدا  اذا بنام مع شخص... انو فيهن ما يحبوا الشخص. وإذا بحبوهن ما بيناموا مع غيرهن لأن بحبوهن. هدول اشيا يعني متشربينها نحن كلنا، أكنّنا كوريين ولّا لأ. فهو حتى هالنقاش إذا بده يصير بالعلاقات الغيرية أو الكويرية. صعب. منه   شي. يعني في   كثير إشيا لازم تتفكفك.  يعني أنه لنقدر نبحبش لنشوف انه أي  أنالي  هيك حسيت . هذا الشي حسيته   لأنه أنا عندي مخاوف. وخوفي مش انه... وبفتكر هون الشي يلي، كنت عم بسمع webinar    الأسبوع الماضي، ويلي كان عم يقوله الأستاذ   دين سبيد أن هذا الخوف مش أن هذا الشخص خاني، لازم أسأل أنا شو خائف إذا هذا الشيء صار يعني لازم يعني السؤال دائما يرجع وينطرح على حاله.  أنهأنا  اذاهذا الشي صار  شو معناته لإلي.  لأنه فعليا يعني أنا يا أنا اللي عم حس الأشياء. في حدا  مثلا يعني هيدا يلي كنت عم تقولي، انو اذا اضطريت تفصلي مع حدا،   لأنه إذا صار عندك مشاعر تجاه الشخص الثاني يلي عم تنامي معه ع جنب كنت. طب تعوا نقول، انو ولا مرّة فقدت الإحساس للشخص الأساسي يلي كنت معه؟  هل مضطرة أنت فعليا تفكسي  مع  حدا بس لأنك حسيت شيء تجاه حدا تاني ، مع انه بعدك بتحسي  كتير اشيا  تجاه الشخص الأول؟ وبفتكر بالرومانس أو بالفكر النمطي الرومنسي، يعني المفروض بينقللك ممنوع تحس شي لحدا جديد طالما إنت عام تحسي شي لحدا قديم. وكأنه شي غريب مع إن منعرف إن هو شي كتير بصير بالعلات الكويريية ولأ، وهووي بصير في نوع من التخبط يعني أحلى أفلام بتنعمل على: "بس شو ح أعمل؟"، وهي فعلياً في سؤال بس شو ح أعمل لأن... شو بدك تعمل؟ مصيبي.  

رنا: بس هو ما في حل. 

سلوى: مبلا مبلا 

*ضحك* 

ليلى:ta ta ta ta "بهيدا الpodcast، الحل هو ..." لأ بس إن بالشي يلي عم تقولي كرمال... لأن إنت عم تقولي إن أنا ما فيني أعمل هيدا الشي لان هيدا الشي بيأذيني، بنفس الوقت هيدا هو الحل، كنت عم تقولي إن ما بقول لهالشخص وبفضل ما يقلي، فالشي يلي العلاقات الغير أحادية يلي بتخولها يعني لزم تصير بالحكي يعني بال-communication بين الشخصين إنو تقول هيك لا بعض. بحال نمت مع حدا حب، ما تخبرني، وبحال أنا نمت مع حدا ما حخبرك. وإذا صار في علاقة عاطفية زايدة ح نضطر نحكي. بس هودي هن الشروط. يعني فعلياً بس هل شي صار، صار في نوع من تراضي إن نحن هلق اتفقنا إن ما حنخبر بعض إذا هدول الاشيا صارت لأن أنا بنجرح. هلق ال-step التانية هلق بدك تفكفكي لي بتنجرحي من هيدا الشي، هيدا الشي زايد هيدا bonus للإمتحان منك متضطرة بس فيكي كمان تعمليه إذا بدك. بفتكر الشي المهم يلي لازم نقوله ما في شي صح وشي غلط، يعني العلاقات الأحادية مش غلط، والمتعددة مش غلط وال-asexual مثلاً مش غلط إذا حداً ما بدن يكونو بعلاقة لا عاطفية أو حدا بس يكون بعلاقات جنسية. يعني ما في شي.. يعني مثلاً ال-hookup أو العلاقات العابرة منن غلط يعني يمكن عالم بتلاقي منها كتير معنى عاطفي وجنسي بس ما بدها تكملها مثلاً، يعني ما في شي أفضل من شي. بفتكر الشي الغلط هو إن نحن منعتبر إن في نوع من الهرمية لاية علاقة أفضل من التانية، وشرعية الهرمية بالإحترامية عند مثلاً العلاقات الغيرية هي الأحادية وبالكويرية هي الغير متعددة، فهون بصير في نوع من الوصمة على إن "اه إنت بعلاقة أحادية وكوير؟ تفه عليكي" 

عايدة: you're not queer enough

ليلى: فهو بصير هيدا الشي بشيل من شرعية قدي حدا straight كمان. إنو "يه بتخلي مرتك تنام مع غيرك؟" 

*ضحك* 

ليلى: إنو هيدا يعني كانو هيك قصوله بيضاته يعني 

*ضحك* 

ليلى: فبيفقد هو من شرعيته بعلاقته كرجال 

عايدة: بس حسب شو يعني إذا بتنام مع بنات معلي مش محسوب 

ليلى: اه بس بأثر من معنى إنو طلعت إنو pervert 

هيزيل: اه بس بينو وبين رفقاته بججل عالموضوع... 

ليلى: اه يمكن، بس مش الكل. بالعكس معقول ينشاف كاهانة كتير كبيري إنو بسحلك بواحد، لأن ممنوع

نقول وأيس وبدك كس؟؟ كيف هيك؟ 

*ضحك*

ليلى: ما بيمشي الحال يعني لأ لأ فيها إهانة، يعني في حدا يشوفها إنو اي اه منو شي مهم بس معقول كتير علم تلاقيها يعني مهينة ويعني تدمر حياة الشخص التاني إنو يكون في blackmail ويدق على شغلها ... 

سلوى: بس بفتكر إنو في اسئلة حولين، يعني مش إنو الصح والغلط بس إنو أخلاقيات العلاقات الغير نمطية، لأن يعني بفتكر إنو بمحل معين اه كتير ناس وخصوصةً ال straight couples يعني بعيدوا إنتاج حتى بالعلاقات يلي مفروض تكون غير نمطية، عن هيك هيكلية معينة أو شي معين مش كتير بعيد عن لعلاقات الأحادية، عن الشي النمطي.  وبفتكر عن كمن بصير في كتير إستغلال لنس كويريين يعني تحديداً نساء كويريين، بصيروا هن يعني متل level لل-adventure تبعن يعني عن اه نحن قبل بدنا نلاقي حدا بس فعلياً هن عملوها شي أكتر من بنادم

  Sex toy literallyهيزيل:

سلوى: اه أنا مني من الناس يلي بتفكر إنو لا ما فين ال couple يروحوا يفتشوا- فين وممكن يلاقوا حداً بده يشارك. بس بفتكر أكثرية الاوقات في كتير نساء صغار كويرين عم بجربو يكتشفوا حالن، جنسانيتهن، كذا... وبلاقوا حالهن أوقات بهيك مواقف. ومحل ما هن عنجد ما عندهن أي قوة يعني انجد ما في - يعني متل ما فتي فين يخلصو منك يعني you're discarded. هيك بتجي إن "خلص نحن.. أو إنو اه هلق هو غار أو هي غارت؟ طئ سوري بطل في علاقة". يعني أصلاً بتجي الشغله من أساس إنو هول الشخصين دايماً حيكونوا سوا وهي زايده. فما عم تعطي ال-full أهمية يعني ما بعرف يعني ما في الإنسانية الكاملة يلي عم تنعطى لهيدا الانسان يلي عم بفوت بعلاقة، بغض النظر شو نمط العلاقة 

ليلى: علاقة أو شي عابر جنسي لأن بفتكر - 

سلوى: لا علاقة. لأن بفتكر حتى بقصة إنو شي عابر جنسي مثلاً لما نحكي عما بعرف شو بالعربي بس swings أوكي 

ليلى:مراجيح 

*ضحك* 

سلوى: اه اه بتزبط. تبادل أزواج كذا. في ناس بيعتبروا إنو هيدا الشي غير نمطي بس في محلات بيعتبروها إنو هيدا الشي تحت نطاق العلاقات الأحادية و-it's monogamous لأن يعني هو شي purely جنسي، وحتى بأكثرية هولي الدوائر إنو هولي ال-scenes العالم ولا ممكن، هو أو هي، وأكثريتهن بكونوا straight couples، إنو يروحوا مع حداً تاني ب-situation لحال. دايماً نحن سوا، ديماً مع غير couples أو - 

ليلى: اه. اه لازم يكون أكيد متفق عليه approved

سلوى: فهو إنو هل هيدا الشي يعد علاقة غير نمطية؟ أو هل هو بس يعد sexual experiment؟ 

ليلى: بس منه نمطي. من نمطي، قد ما كان بعده منه فايت بالنمطي 

هيزيل: هلق أكيد منه نمطي بس في موضوع علاقة قوي منه متاوزي بهالموضوع يلي عم تحكي عنه يعني كتير مزعج وكتير قوي. يعني لم الواحد خصوصي متل ما كانت عم تحكي إنو نساء كويريات وبيجوة إنو hetero couple رجال ومرة وإنو المرة شوي بتحب البنات بس بتحب الرجال بس إنو بقولوا bicurious، فبالآخر ع أساس إنو انتو عم تشوفو بعض كلكن التلاتي بالآخر، الشخص التالت يلي هي منها ... بصير إنو يتعامل معها بطريقة إنو بكون أغلب هل قصص من متناقشه أصلاً ، يعني شكل العلاقة منه واضح. ما بيحكوا بالموضوع أساساً وطريقة التعامل بكون فيها كتير fetishizing لهالشخص بطريقة كتير ممكن تكون مزعجه ومؤذية و-toxic. يعني أنا نحطيت بهيك موقف أكتر من مرة ومن وقتها قررت إنو معاش اضهر مع couples لأن بموقع ما عندك هالقوة إنو تناقشي إنت شو عبالك أو شو بدك ومن ناحية إنو حبيبي يا فوتوني بالعلاقة as all يا أما إذا بدكن تعاملوني - إنو ما بعرف إذا شي مئير يلي عم قوله- إذا بدكن تعملوني كأنه بس حدا عم يسليكن دفعولي sorry إنو ما عم بفهم إنو لا هي ولا هي، إنو ما حدا عم يدفعلي وما عم بتسلى، إنو بس هيك إنو عم سليكن. إنو ما حة سليكن ببلاش لأ. 

ليلى: اه لأ أكيد لأ. إذا ما عم تتسلي يعني لي بدك تفوتي يعني  

هيزيل: كل الموضوع متمحور حواليهم، من كل النواحي. وبالآخر حتى بعد ما نخلص حتى إذا كان في شوية لذة جنسية، هن بيعبطوا بعض و-"اه منطلبلك uber " الساعة تلاتي الصبح. أنا إنو ع شوي ح ابكي يعني. 

ليلى: بس إنو شوي بلا ذوق يعني صراحة 

كتير 

ليلى: لأ إنو قصدي حسب الاخلاق النمطية يعني يلي ربينا عليها، عيب

*ضحك* 

ليلى: عيب عيب. يعني هي not normative بس غلط. يه عيب ولو. 

هيزيل: كتير في هالشغله إنو منعمل قصص جنسية بس إنو حتى ما منعبط بعضنا 

سلوى: اه هي ما منقبلها. إنو نفرجي intimacy أو نوع من الحنين، هي أسوأ من إنو تفرجي أية نوع من الرغبة الجنسية تجاه حداً تاني. إنو يجي عبالك إنو اه تعبطيهن إنو "لأ كيف!”. ممكن تبلش تنتهي الشغله وقت تبلشي إنت تمبسطي مع هول عالم. "لأ سوري بلشتي تحسي حالك بنآدم؟ لازم ننهي هيدا الشي هلق" 

هيزيل: بالظبط 

سلوى: إنو عرفتي؟ 

ليلى: اه لأن يمكن بتهدددلن الشي يلي هن عندن إياه، يلي هو مبني على إنو هن تنين والتنين سوى. بس يمكن لو العالم كانت شوي أوضح بهل اشيا، إنو حتى لو هن كثنائي بقولوا إنو نحن بس فعلياً عم نفتش على شي جنسي إنو، يلي هو في نوع من ال- , experimentingبس إنو ليعملوا إنو هو شي غير من هيدا الشي وبعدان يجربوا إنو بس يتخلصوا من الشخص يعني منه مقبول بس هو فعلياً فيها تصير إنو إذا كان في وضوح، يعني إذا من الأول هالشي كان واضح، في إنو عنجد يقلل من كتير أذى. وبفتكر إنو هو عنجد الصعب إنو هن ما بيحكو بالموضوع بين بعض، يعني هن يمكن بدن يتخلصوا من الشخص الزايد لأن خايفين - يعني هو ديماً في خوف صح؟ فإن شو الخوف هون؟ الخوف هو إنو يمكن حدا يحس شي لحدا. يلي بصير هيدا كمان بأثر على الوضع العاطفي يلي هو المفروض يكون balanced وإنو بمحله. إنو "لأ ما منا نغير بعلاقتنا بس منا نزدلها شوية بهار ملح يعني. بس إنو ما في عنجد يمكن اسئلة عم تنسال عن العلاقة بحد ذاتها، ما بعرف. 

عايدة: بعتقد ضمن الدوائر للشخص يلي عادةً بفوتوا بعلاقات متعددة الشركاء، إنو في أخلاقيات معينة، خاصةً الاشخاص يلي بكونوا إنو ثنائي ثابتين صرلن فترة هيك وعلاقة شرعية إنو في أخلاقيات معينة مفروض يتبعها مع أي حدا ثالث بدهن يفوته بالعلاقة، من ضمنها الوضوح يلي كنت عم تحكي عنه ليلى، إنو منحدد نحن إذا بدنا هيدا الشي جنسي وتسلاي أو عم نفكر بشي أكتر. بنفس الوقت ما بحب نلغي ال-agency أو قادش كل وحدي عندها كمية متاحة من قديش فيها تاخد قرارات لما عم تفوت على هيك شي لأن يعني هيدا الخطر موجود حتى إذا عم نفوت بعلاقات نمطية، إنو حدا يستغلنا، حدا يجرحنا، حدا يعاملنا كلعبة جنسية أو whatever. ودايماً إنو في عنا مساحة إنو نقول لأ من الأول أو إنو نجرب أو إنو نطالب بوضوح معين كمية من وضوح معينة إنو أنا شو محلي هون ونكون عم نحكي عن محلي دايماً بشكل إنو يحسسني براحة وإطمئنان نحن وعم نفوت بالموضوع. وذكرتي شي رنا عن النساء ال bicurious أو يلي عندهن فضول حول جنسانيتهن. بعتقد كتير منحكي عن هيدا الموضوع بطريقة سلبية، وهو بالنسبة لإلي إنو إذا وحده عندها فضول، مش هل مشكلة تجرب إنو طالما- ما عم قول إنو إنت قلت هيدا الشي- إنو يمكن تكوني كل عمرك مفكرة حالك انك straight وتنامي مع رجال وتقولي إنو بعد ما يخلص ال-sex إنو shit إنو أنا مثلية. إنو ما بعرف بعتذرله إنو sorry إستغليتك إنو؟ إنو كتشفت جنسانيتي من خلالك إنو التجارب الجنسيه كتير هيك ممكن تكون إنو تجارب بتخلينا نكتشف كتير أمور وما بعتقد هالشي غلط طالما إنو ما عم نعطي promises أو وعود معينة إنو ح نام مع بعض ما المفروض تفرق عندك، إلا إذا عم بعطي وعد معين راح نكون سوا ما المفروض تفرق عندك هالقد شو جنسنيتي أنا أو شو محددة لحالي توجه جنسي معين. بس يمكن هيك أحلق عملت tangent بعيد عن الموضوع. فلنرجع شوي على قصة العلاقات المفتوحة. شو هي الأمور يلي إذا من نفكر كيف منتعاطى مع العلاقات المفتوحة والعلاقات المسكرة. شو هي الأمور الأساسية غير الاختلافات الواضحة. كيف منمارس هي العلاقات يعني غير إنو معي مجال نم مع أشخاص whatever. بس شو القصص يلي بتصير مهمة أكتر نحكي فيها بالعلاقات المفتوحة أو يمكن مشاعر معينة، الغيرة مثلاً كيف منشوفها بالعلاقات المفتوحة، كيف منتعامل معها بالعلاقات المسكرة، وإنو هول نقاط الإختلاف بالتمرس بالعلاقة. 

رنا: هلق عندي سؤال أنا، خصه بهيدا السؤال يلي طرحتيه. هلق هوفي يكون شخص واحد مع كذا حدا، وفي يكون شخصين تنيناتون مع كذا حدا بس في نوع من إنو - ما بعرف - هني شريكين اساسيين وفي كذا حدا branching أو شي من التنين. فمن نقول مثلاً إنو حدا كان مع حدا، هيدا الشي الأساسي، بس إنو حدا معتبر حاله بعلاقة مش أحادية وحدا مش عرف يعني هيدا بيتسمى علاقة أحادية؟ 

هيزيل: هيدا علاقة تنين وحدا عم بخون 

*ضحك* 

هيزيل: لأ ما هي قصدي إنو شو المعيار 

رنا: المعيار هو بالعلاقة الأحادية أو بالعلاقات المفتوحة إنو شو المتفق عليه. هل نحن ماشيين علمتفص عليه أو مش ماشين عليه. أو القصص يلي مناقشينها ك rules أو boundaries، ما بعرف كيف بقولهن بالعربي. 

ليلى: الشروط أو الحدود 

رنا: الشروط أو الحدود المتفق عليها. حتى إنو بحس إنو الشروط والحدود بالعلاقات المفتوحة كتير أكتر من العلاقات الحادية 

هيزيل: اه أكيد هودك معترف عليهن 

*ضحك* 

ليلى: في إنو متل ال-UN declaration: واحد تنين تلاتة... عالعلاقات الأحادية

*ضحك* 

عايدة: بس حسب إنو عندك بالعلاقات المسكرة في علم بتفكر إنو انك تحكي مع حدا - الجندر الآخر- خيانة، وهالقصص 

ليلى: اه هدول - 

رنا: اه هيدي صارت toxic monogomay 

هيزيل: هلق اه بس بالنسبه للي سالتيه إنو عن الغيرة أو عن هالاشيا. ما هي لأن بتجي متل كأن package. يعني بالعلاقات الأحادية ما بيتوقع إنو انحكى فيها، يعني بس يمكن بالعلاقات ال مش أحادية، إنو يمكن في تواصل أكتر بخصوص هيدا الموضوع لأن يمكن عم يحكوا إنو "ح نشوف حدا تاني" أو "عم بضهر مع حدا تاني". فحق بينطرح هالاسئلة يلي هلق إنت حكيتها، بس بالعلاقات الأحادية، خاصة تقليدياً يعني إنو كله expected يعني يتوقع إنو "اه إذا بشوفك مع حدا تاني ح غار ، وهيدا يسمى خيانة ". وفي ال-boundaries كمان متعارف عليها... إنو أكيد لا حد معين، إنو في ناس حتى ما بتقبل إنو حدا يروح يضهر مع رفيقته لأنها بنت أو هي رفيقها لأنه شاب، وفي ناس إنو لأ "اه تضهر وجمعة" إنو عادي الموضوع 

ليلى: "بعتيلي صورة من السهرة " 

*ضحك* 

هيزيل: اه اه "أية ساعة راجعة" 

ليلى: أو إنو "خليني شوف الوجوه الحلوة" 

اه مي بالميه 

هيزيل: حاسي امي فيها تقول هيك شي 

هيزيل: اه في إنو في هيدا الجو إنو شو بعرفني نابع من جو أبوي. أو إنو لأن جايين من العيلة، فهو بيعتبر حاله من العيلة فإنو، متل البيّ فإنو 

*ضحك* 

رنا: لأ عنجد في هيدا الجو مع الزلمة. في كتير بحسو حالهن هيك، إنو يعني في limit لكل شي. يعني حتى بالأحادية إنو الغيرة وال protectiveness وإنو واحد بده يحمي. وإنو أوكي في اشيا حلوة، وإنو بكون مقدر انها موجودة بالعلاقة إنو اه في حدا في دقله شي ما يصير معي، هيدا الحدا بس، يعني ما ح دق لحدا تاني لأن خلص إنو في هيدا النوع منعلق فإن برتاح لهيدا الموضوع. بس إنو مش في حال لجأت لشخص تاني، لأية سبب تاني، تجي تحاسبني مثلاً. 

عايدة: بدك تلطشي حدا؟ 

*ضحك* 

رنا: لأ ياريت 

*ضحك* 

رنا: لأ بس إنو حلو كمان عنجد إنو بالعلاقة الأحادية يكون في هي ال-conversation يلي عم نحكي عنه. عن ال-limits وعن الغيرة وعن، بالتحديد، الدائرة الإجتماعية تبع الشخص. لأن ما بتقتصر على مع مين بدك تنامي ومين بدك تحبي. لأ بتقتصر ع كتير اشيا. كتير بيقصوة أشخاص من حياتك لأن بس مش مرتاحينلن. أو إنو "اه رفيقتك مدري شو سامع عنها، إنو ما كتير تشوفيها بقا" إنو مش عم بحكي بعلاقة زاوج، عم بحكي بعلاقة عادية يعني تنين بالجامعة أو شي 

ليلى: الزواج مش عادي 

*ضحك* 

رنا: لأ إنو علاقة مش هالقدي bound ومدري شو إنو فيها شروط. لأ إنو في كتير اشيا مسمة بل علاقة الأحادية أكيد. 

عايدة: هيك ح يكون عنوان ال-podcast 

*ضحك* 

رنا: اه إنو مسمة عنجد وبتزعج. وهو إنو الحلو هلق مع تطور الوقت إنو بتتعدل العلاقات. يعني مش إنو خلص في علاقة أحادية وعلاقة غير أحادية أو مفتوحة. إنو في اشيا فيها تتغير بالعلاقة الأحادية. يمكن هيدي الاشيا لأن ما عم تتغير. عم بتصير أشخاص إنو "هي العلاقة مش إلي"، يعني في صبة معينة عالأحادية، فالشخص إنو اه ما بشوف حالي هون بروح على نوع علاقة تاني whatever شو ما كان إسمها. بس يمكن في اشيا، إذا بالعلاقة الأحادية بتتغير، مجتمعياً عم بحكي، إنو لأ بصير واحد بلاقي حاله بهاك نوع علاقة وبيرتاح فيه. يمكن إنو في تفاصيل معينة ما بتريحه للشخص بتخليه إنو يغير أو يلجأ لنوع تاني. يمكن ما كتير كمان مية بل مية مريحه بس يمكن أحسن من هيدا الشي. 

رنا: هلق إذا منا نرجع لموضوع الغيرة بالعلاقات المفتوحة، إلي كنت عم تحكي عنه. بتصير شوي معقدة أكتر القصة لأن بصير أصعب الواحد إنو يحكي فيه. لأن بحس بالذنب. خصوصةً إذا ما كان واضح شو القصص. إنو بصير في ضغط معين إنو "هل أنا بحقلي حس هيك أساساً أو لأ؟". فشي شوي مزعج. بس إذا كان الاشخاص يلي هن بأية علاقة مفتوحة، يلي هن ضمن هالعلاقة، مسهلين لبعض، يعني عاطيين مساحة لشركؤهن إنو يحكو بالموضوع كتير هل شي بصير أسهل. يعني بدون ما يحسسوهن بالذنب، بدون ما يقولوا لهم إنو "انتو ما بحقلكن تحسو هيك" إنو ما في واحد يجي يقول لحدا شو لازم يحس وشو ما لازم يحس. فهي شغلة أساسية إنو الواحد يكون، هو وشركاءه، إنو يكونوا متوقعين إنو حدا يحس بالغيرة. إنو هالشي، الشعور valid أو مقبول. وطبيعي. منه غلط، بس إنو المهم شو منعمل بخصوص هالموضوع. يعني يصير في حديث بخصوص هالموضوع. في أمور بكون متفق عليها أساساً، مثلاً إنو والله أنا فيني كون بعلاقة مفتوحة وعم بضهر مع أكتر من شخص، فيمكن أنا كنت مع حدا معين وهو غار من حدا تاني أنا كنت معه أو غارت من حدا تاني، فإنو إذا أنا عاطية لهالشخص المساحة إنو يجي يحكيني وتحكيني بهالموضوع بلا ما يحسوا حالن إنو هن ما بحقلهن أساساً يحسوا الشي يلي عم بحسوه، كتير شي صحي أكتر للعلاقة. 

سلوى: وأنا بوافق كمان مع يلي قالته رنا. وإنو هو شي شعور كتير طبيعي، يعني بحس هيدي فكرة إنو الناس يلي بالعلاقات الغير نمطية ما بحسه بالغيرة، يعني أن هي شي كذبة أو myth أو شي. لأن بل عكس، كل العالم بتحس بالغيرة، إن منغار رفقتنا، منغر عرفقاتنا امرار أكتر ما منغر على الناس يلي نحن عام نضهر معهن يعني "يا الله لش عم تضهر وما حكتني وصرلها تلات إجماع مش حكيتني، أوكي هيك صارت بينتنا"

*ضحك* 

سلوى: فبحس الحلو بالعلاقات الغير نمطية إنو بيجبروا الشخص إن مش بس يحكي عن هيدا الشي، فيها شغل اكثريته على نفسنا. يعني كل مرة أنا مثلاً حسيت بشعور غيرة وهيك ما كنت متوقعة إنو حس فيه، أول شي متل ما قلت إن ما بكون متوقعة إن هيدا الشي هلق حى حس فيه، لأن أنا يمكن بالأول كتير on board وأوكي وكله تمام. لأقدر اتخطى هيدا الشعور عنجد لازم أقعد، ومتل ما حكينا قبل نسأل حالنا: من ون جايي هيدا الشي وليش و- أكثرية الاوقات، وإن ما بفتكر عام عمم، عنجد بفتكر إن أكثرية الوقت الغيرة هي نابعة عن insecurities عنا ياها عن نفسنا، مخاوف عنا ياهن. هيدا الشخص بلكي تركني، بلكي حب حداً تاني وعرف أنا قادش بزهق - يعني دايماً في هدول المخاوف وكمان شغلة لإلي بحس سمتمس وهيدا الشي ما كتير بينحكى عنه إن كيف هول العلاقات الغير النمطية مرات بتساعد العالم إن يتخطوا مشاكل هن شخصية عندن ياها يعني خصها بال-attachment styles تبعهن 

ليلى: كيف بيتعلقوا بالعالم؟ 

سلوى: اه بنمط التعلق يلي عندهن ياه، يعني بعلم النفس بقولوا إن في أنواع تعلق مختلفة، في الصحي وال-anxious وإنو - 

ليلى: القلق 

سلوى: اه القلق وإنو اه كذا نوع. فن للناس يلي عندهن هيدا النوع من التعلق يلي هو منه كتير هيك stable، منه كتير شي ثابت. شخصياً بحس هالشي كتير ساعدني أو عطاني مساحة لإستوعب أول شي العلاقات، لم حس حالي مخنوقة، ما حس حالي تحت سلطة حداً، أو ما قادرة اتحكم بالموضوع.  فإنو بعتقد بمحلات كتير العلاقات النمطية بتجي ك-- مش coping mechanism، إنو مش منستعمله لنتخطى، بساعدنا لنتخطى، إنو بساعدنا إذا قدرنا نلاقي هيك مساحة، هيك ناس نقدر نبني معن هيك علاقات ممكن مع الوقت، at least أنا من ميلتي، حست إنو مع الوقت قدرت أوصل لمحل إنو: " اه لأ هياني إنو أنا بقدر to commit، بقدر كون مع حدا وأعطيهن من وقتي وكون موجودة عاطفياً و،، و،،،و،،، ومش إنو أنا عندي مشكلة commitment، مش إنو أنا بني شي أو فيني شي غلط بس هيدا يلي بريحني... هيدا النمط هو يلي بريحني. نمط إنو كون محبوسة أو تحت سلطة شي أو حداً أو مؤسسة كتير بخوف يعني بس كفكرة، فأكيد بده يحط ضغط كتير عالعلاقات، فبالنسبة لإلي هيدا هو الضغط يلي بيخلق المشاكل الموجودة بال-normative relationship. 

ليلى: بفتكر الشي- في شغلة قلتيها من شوي عن إنو الفكرة يلي كمان عنا ياها عن الاشخاص يلي بعلاقات منها أحادية، كمن إنو هن مثلاً دايماً عم بفتشوا عن المغامرة الجنسية التانية. في نوع من هيك شيطنة لهالاشخص يلي هي - يعني إذا حدا بقولوا مثلاً إنو أنا ما بحب مارس علاقة أحادية مع إنو أكيد عندي مجال إذا إنو عنجد نغرمت بحدا أو حدة هيدا الشي كتير بهمن إنو يكون في نوع من نقاش أو نوع من negotiation إنو نحكي بالموضوع. بس إنو في نوع من شيطنة. إنو إذا حدا بقولوا إنو هن عندهن شكوك تجاه العلاقات الأحادية من محل مش شخصي يعني... من محل ممأسس يعني عن هدول العلاقات كيف هي فعلياً، شو محلها بل مجتمع، شو محلها بالقانون، شو محلها بالأخلاق، شو محلها بالدين. يعني "أنا مثلاً هيدا الشي ما بدي مارسه، عم جرب اتخطاه" يلي هو كله سيرورة مش إنو - من عدة عندك رنا، ما بعرف كيف خلقتي وقطعتي اشواط- 

*ضحك* 

ليلى: بس إنو في كذا خطوة ليتفككوا. الشيطانة لهالاشخاص هي إنو "ما بينوثق فيهن، ما فيني أنا أمن لحيدة الشخص لأن هيدا الشخص يعني إنو بخون". يعني بتنشاف كأنو هيدا الشي طابع عالشخص بس ما هو عم بينقال بشكل علني، وبشكل واضح وبالتراضي إنو "أنا مثلاً ما بحب إنو يكون بس في شخصين بعلاقة بس ما معناتها إنو فعلياً كرمل مارس هيدي الفكرة لازم هلق روح نام مع تلاتة كرمال برهنلكٌ إنو نحن ما - مني monogamous وهلق بتشوفوا قدي من monogamous. وهي في نوع من شيطنة بصير بيتصور إنو هدول الاشخاص، أكثرية الوقت بكونوا فعلياً قاعدين إنو هن وبسيناتن وهيك إنو عادي وروأ وشو لوضع إنو - 

*ضحك* 

ليلى: وإنو أوكي جربت أطلع date وما مشي الحال ورحت عالبيت وعادي. إنو هي منها هالحياة الصاخبة ال-wild، وفيها تكون أكيد، بس إنو بنفس الوقت يعني نحن عم نحكي عن القيام يلي نحن منحتها على العلاقات. يعني أنا ما بدي كون بعلاقة إنو حسس حدا إنو عندن- إنو نجذبوا لحدا تاني فهيدا الشي غلط، أو عندهن أحاسيس لحدا تاني إنو كمان غلط إنو هدول الأحاسيس كلهن لإلي، هيدا الجسد ملكي، هيدا الوقت لإلي. وبفتكر كرمل هيك بس لحس أنا بالغيرة بعصب، بعصب من حالي كتير لأن ما بد كون، يعني بعرف الغيرة من وين جايي، جايي من هدول المحل يلي في تملك وأنا ضد هيدا الشي من كل قلبي ومن كل عقلي. يعني i know شو الغلط في 

كتير مذل 

*ضحك* 

ليلى: بس إنو فينا نحكي فيها بشكل عادي، إنو اه منعرف إنو سياسياً ال-politics. بالاخر بتجي هيك سفقة عالوج، إنو "كلي خرى!" 

*ضحك* 

ليلى: إنو لأ ال politics وين راح كله.  وبصير في عنجد إنو، بصير إنو لازم بحبش إنو "قصة ego؟" يعني لأن في من الكبرياء صح؟ يعني شو معقول تكون يعني هل أنا فعلياً شيفي حالي إنو ما في قدي؟ اه، بس مش هي الفكرة. know that was a joke haha 

*ضحك* 

ليلى: مهم إنو كمان نتذكر إنو صح إنو فينا نعمل نوع من تقييم ذاتي للاشياء يلي قاطعين فيها ولا لأ بس كمان هيك في كتير أشخاص كتير صعبة لالهن يقدروا يفككوا اشيا يلي هي عن حالهن وما خصها بالعلاقات، يلي هي مثلاً إذا أنا عندي مشكلة communication مع نفسي، إنو أنا ما بحب ما بحكي مع حالي إنو شو كيف الكبرياء اليوم 

*ضحك* 

ليلى: إنو إذا عالم كمان عندها صعوبة من هالناحية، كمان صعب، أصعب وأصعبين كمان 

we need to wrap upعايدة:  

ليلى: أوكي 

 بس كان بدي قول شغلي بعد عن الغير 

ليلى: نحن عنا poscast كامل عن الغيرة قولوا الله 

اه عنجد 

ليلى: اه اه. فيكن تشوفه على soundcloud. نزلوا لتحت شوي - 

الكل بغار 

رنا: اه بس موضوع الغيرة شخصياً عندي مش نابع من - ما بعرف- عالقليلة كنت بحس حالي كل حياتي إنو ما بغار بس إنو عندي خوف من الترك قد الله. فإن أكتر انجد ما بتفرق معي لاجري العالم شو بتعمل بحياتها طالما أنا بعدني عم باخد نفس الإهتمام منن، إنو إذا ما ناقص عليي شي وما تغيرو معي ما بتفرق معي. إنو نوع الغيرة يلي بحث ما بعرف إذا بسموه غيرة أساسا أو لأ بس هو خوف من الترك بس. يعني إنو بخاف هول أشخاص يلي أنا معن، إن كانوا رفقة أو شركاء إنو يتغيروا معي ويصير أيا شي تاني بحياتن عم ياخد وقت أكتر لدرجة إنو أنا صرت مهمشة. 

ليلى: مم مم. إنو أنا كل شي بحطوا ع حدا تاني بدي حطه ع حالي صح؟ فكل مرة بفكر باشية متل إنو ما بدي الاشيا تتغير، بس أنا عم بتغير. فاذا أنا عم بتغير أكيد العلاقات يلي أنا فيها بدها تتغير. والشخص مثلا كمان عم يتغيروا، بفتكر بس لنكون بعلاقات أحيان منفكر إنو كل شي static، يعني إنو نحن منزيد سوى بس ما فينا نكبر بطريقة مختلفه أو نفترق. وفي غلط ب- كأنو الترك، مع إنو الترك في يكون شي كتير منيح، وفي يكون شي عاطل. وإن نفوت بشي جديد معقول يكون شي منيح، معقول يكون عاطل. بس اكثرية الوقت، دايماً في اشيا سلبية على إنو علم تفصل. وديماً positive على إنو اه حدا فات بعلاقة. بس مش دايماً كمان اه؟ إنو sometimes إنو - 

عايدة: بتكون أسوأ تجربة 

ليلى: أف damn. 

عايدة: ما بعرف من وين طلع هالشي 

*ضحك* 

ليلى: لأ يا عايدة 

عايدة: كتير مبسط بالحديث. بعتقد إنو كان عندي كتير اسئلة بعد بس يمكن كتير طولنا بهال podcast. وبعتقد كمن إنو ح يكون في جزء تاني لأن العالم بتتحمس ع هالموضوع. شكراً كتير انكن شاركتوني أرائكن. وشاركتوا المستمعين، كان معي بهالحلقة: 

رنا: رنا 

هيزل: هيزل

ليلى: ليلى 

سلوى: سلوى 

وعايدة من podcast فاصلة. خبرونا عن أرائكن بالتعليقات. باي باي.